Найденные анаграммы

---

  Автор: Силиванов Валерий

1. Что только инженеры не навыдумывали, шельмы! Вот как тонко и прекрасно сформулировали: 'Еженедельный синк по ИТ-системам'. Ну да просто одуреть же!
Надо же красноречие! Вот поди же ты! Интеллектуально до икоты. Кстати, мне - не по нраву. Кошмар немыслимый. Есть ведь, упыри, нормальное слово 'журфикс'.

2. Лет семь с четвертью назад решил зайти в Первоуральске во двор дома на улице Чкалова, где я вырос. И тут - нате вам! Выяснилось, что какие-то злые и крайне обнаглевшие пингвиноиды (в данном случае не путать с линуксоидами) заблокировали проходы туда. Можно предположить, что для максимального повышения уровня своей безопасности и сохранения приватности.
И вправду - не совестно свиньям? Закрыли территорию нашего двора, возведя внезапно миллион заборов. И не увидишь, что за ними. А я лично помнил - там в лучшие дни был целый сад: деревья, кусты, лужайки. Даже статуя пионерки, - хотя ее сломали давно, в пору моего детства. Очень хотелось, чтоб пионерка восстановилась, притопала, как Каменный Гость, и тупо снесла ограды.

3. В середине девяностых я ездил на несколько месяцев в Лондон на стажировку в почтенный банк. По программе Британского Совета. О ее запуске договорились Борис Николаевич Ельцин, первый президент Российской Федерации, и Норман Ламонт, тогдашний канцлер Соединенного Королевства. Британский Совет - организация для продвижения великобританской культуры в разных странах. Его в ту пору возглавляла королева по имени Елизавета Вторая. У них открывались и другие программы. В том числе они платили за обучение наших российских граждан в британских университетах. В самых что ни на есть лучших на их острове. Все ж как было великолепно, чудесно! Как замечательно, хорошо! И очень полезно. А какой праздник они устраивали людям! Для выпускников этих программ в России создали клуб и начали издавать журнал.
Паче чаяний, я выиграл конкурс на лучшее название для него. Мне в посольстве сказали, что когда соотечественники впервые видели мое названье, они радостно улыбались или даже, например, сильно хохотали, а англичане ничего не понимали и растерянно хмурились. Журнал достаточно долго (сколько-то лет) выпускали на двух языках. На его страницах печатали, к примеру, посла Британии, кроме других авторов. В конце концов издания не стало. Все бренно. Мир бренен. А вскоре - бац - геополитический кризис! Британский Совет в Москве закрыли. Их тут в момент всех разогнали как распроклятых вурдалаков. Вроде бы, за лиходейство, вербовку шпионов и т.д. Это зря. Зря. Мне обидно до изжоги - прямо хоть ори. Да, как журнал нарекли? - 'Левшой'. Он ведь самый известный русский специалист, проходивший профессиональную стажировку в Англии.

4. Оружейник умелый Левша
ел в норе у лужайки мышей.

5. Представьте, что вам показали изображение знакомого – минимум движений карандашом, но удивительное сходство. Да, да, да, ясно – это он! Моментально узнаваем. И его характер крепко схвачен. Каждая загогулина - попадание в яблочко. Ну правда – не метко ли? И как так получилось? Потом вы глянули пристальнее – и выяснилось, что рисунок состоит всего из одной непрерывной линии.
Ерзая в упоении в очках, с похожими чувствами я прочитал стихотворение одного гения, Бориса Гринберга. Про Лукомникова. Маленькое, уникальное: Ты сметал запрет! Самонадеян? Да. В данности и пене – пиит. Сон на два дня – еда. Но мастер пазла – тем сыт. Герман ведь здесь как живой! Вот он – соловушка, золотой колокольчик, лучик. Умный жук! Написано идеально до визга. И это палиндром.

6. Друзья спросили Кузю: - А почему говорят 'тяжело найти ПАРУ', когда ищут мужа или жену? Разве это не странно? Ведь они имеют в виду одного человека, а не двух. А вот если бы речь шла о паре тапок - тогда все сразу встало бы на свои места. Нам ничего и не ясно.
Невесело помолчав, добродушный Кузьма лениво зажег сигару. Озарился огнем, как Будда. - Так, дорогие неучи, отвечу с удовольствием. Да чего же проще! Это выраженье заимствовано у инопланетян. У них три пола. Они тут не спариваются, а страиваются.

7. - Ты меня не перебивай! - Заткни немедленно глотку! Затихни, словно мышь! Это мое дело! - Мне грустно и жутко страшно. Ты - грубая скотина, ты просто дикарь.
Ты - дегенерат, бандит, кровосос, зловред. За кого ты меня принима ... - Смолкни! Не бухти! Сколько это терпеть? Я устал. Тошнит уже. Ты - номер угнанной машины.

8. Как-то в детском саду Дима Лавров, человек в возрасте шести годов, на спор прыгнул с горки и сломал обе ноги. С тех пор теченье его жизни заметно изменилось.
И не из-за того, что он потом всегда хромал, как пират Джон Сильвер. Мир сугубо мил. И не cтоль депрессивен. Все там вышло гораздо веселее, точно в книге сказок.

9. Когда отец Димы узнал о происшествии, он всхлипнул, охнул, как неясыть, слегка потрепал сына за ухо: - Мужайся! Живем дальше. Не так сильно все и страшно. Кстати, вот тебе от меня загадка:
'А КТО МОЖЕТ СПОКОЙНО ХОДИТЬ БЕЗ НОГ?' ... Разгадал ее, сын? Суть ясна? Нашел ответ? - Нет, папа, я не сумел. Скажи ты! Отец по-хулигански воздел длани и, лукаво рассмеявшись, выкрикнул: - ШАХМАТИСТ!

10. Из-за больных ног Дима много времени стал проводить дома. И он действительно загорелся игрой в шахматы и сутками сидел у доски. И отец, неплохой перворазрядник, стал первым тренером и соперником.
Хромой Дима оказался поразительным вундеркиндом. Титаном, по идее. Он стремительно превзошел отца в силе игры - и давай всех непримиримо бить. Так он лихо допрыгнул до гроссмейстерского звания.

11. В отделении трансплантологии в соседнем боксе лежит пациент с мамой. Поступили они уже давно, обычно после такого срока здесь выписывают. Я спрашиваю у санитарки: 'А что с ним такое, почему их держат? Оттого что осложнения? Все плохо?
'Да, правда, - отвечает в тишине. - Тоже попал вот сюда. Ему-то особо плохо. Истинно. Исчах адски. Даже мне говорить с ними непросто, тяжело вынести. Плакал вчера сынок после пункции. Спаси Ты его, Иисус. Мало того - он к тому же абсолютно незрячий'.

12. Дома меня подбодрили с улыбками: 'Вернешься ты после пересадки костного мозга, и мы скажем вот что:
'Гляди, кто пришел! Победа! Самое приятное событие! Как дела, дружок? С НОВЫМ МОЗГОМ! И с новым счастьем!'

13. Днем на химиотерапии я глотал сказочные таблетки, как сумасшедший, и меня очень тошнило. Просто само паскудство. Полузакрыв очи, устало попросил жену поставить возле кровати таз.
Вскорости услышал тихий голос прямо около подушки: - А спишь уже или нет? - Почти засыпал. А что у нас такое? - Посмотри в тазик, если снова будет рвать. - Непонятно. А зачем? - В нем котик задремал.

14. Врачи перед трансплантацией тихо сказали мне: 'Учитывая клиническую картину, вам будет довольно тяжко. Госпитализируем вас вместе с женой в один бокс. А когда будете загибаться - она и поможет, и поддержит на месте'.
Тут я угнетенно уселся на скамейке, точно птица воробей. 'Незадача. Нет, медики, скажите, что за дела? Правда, где ж тут свобода?' И вспомнил анекдот: 'Жены декабристов поехали за мужьями в Сибирь и испортили им всю каторгу'.

15. Вот это я. Скоро останусь без мозга.
Могу сказать, все это остро боязно.

16. Приятно проводили солнечный майский день в тишине за городом, читая, как дети, сказки о коне князя Олега. Мама написала сообщение: 'Как ваши дела? Гнусно-гнусно? Мелкие неприятности одолели? Хвори? Хотя скверно, тяжко и вшиво - не грустите! Ваня и Тимоша вас радуют. И Николай помогает!' Что за пазл?
Ну ладно, Ваня и Тимоша - наши коты. Ужасно просто. А кто такой Николай? И как его сюда занесло? Веселая такая загадка. Поговорил с домашними - никому ничего в голову не приходит. Потом зашел в интернет - и точно, сегодня праздник в честь перенесения мощей Святителя Николая из Мир Ликийских в Бари.

17. Как-то раз, тихо отдыхая на природе в сиреневом лесу, друзья известили Кузю о том, что замечательный великий писатель Пшизов-Шмачков предложил в своем блоге странную загадку: - В каком стихотвореньи поэт пишет про горе и бесперспективный клининг?
Кузьма притих, патетически закатил очи, воздел длани к звездам, немного погрыз облезлые ногти, покашлял, присвистнул, будто еж, и хитро ответил с кивком: - Стихи про смерть героя, А.С.Пушкина: 'И вы не смоете всей вашей черной кровью поэта праведную кровь!'

18. Друзья задали Кузе однозначный вопрос: - Американцы действительно были на Луне? Некоторые этому совсем не верят и всячески оспаривают это достижение. Но будет весьма жалко, если человек не ходил ногами по спутнику нашей планеты. И мы бы точно премного огорчились.
Содрогаясь от гнева, Кузьма взрычал: - Неслыханный бред! Издеваетесь, глупые юноши? А это досадно. Очевидно же, что янки прилунялись. Да и советские космонавты тоже. А первыми на Луну прилетели, конечно, кенийцы. - А почему они не трубили об этом по всей земле? - От скромности.

19. Я до жути сонно жил на диване,
и неожиданно живот надулся.

20. Однажды добрый друг сообщил Кузе: - Младший брат давно прислал смешную картинку с котом и подписал ее почему-то 'ПАПА ЛОСЬ'. Ни для кого это не было очевидно. А знаешь, что оказалось? Что тут выяснилось? Твое мнение?
- Конечно, проще некуда, - посмотрев с обидой, ворчливо сказал досточтимый Кузя, дико скребя ногтем шею. - И мыслить ни шиша не надо было. Это он, бестолочь, желал написать 'ПОПАЛОСЬ'. 'Ну и дела. Вот ты зануда', - подумал друг.

21. Тяжело хворал на постели и охал, но отлежался и привет.

22. Кузя пошел с большими друзьями на фильм 'Матрица' и надел в зале очки с желтыми стеклами. После сеанса друзья спросили его: 'А зачем ты их использовал? И здесь же матрица показана зеленым, а реальный мир - синим. А ты все видел зеленоватым. Ты что, все воспринимал как матрицу? Не хотел подсказок? У тебя глубокое понимание, как тут все устроено.
Ты не знал, что за пределами матрицы - тоже матрица?'Кузьма хмыкнул, показал всем язык, заерзал и пояснил смеясь: 'Как извилисто! Увы нет, мои маленькие максималисты. Заблуждение. Все было иначе. Грустнее. Я увидел у соседа очки летнего цвета, попросил подарить. Он сказал: 'Если посмотришь в них сто фильмов, то забирай, коли сам не передумаешь'.

23. При сборе березового сока не рекомендуется с одного дерева добывать больше пары литров. Иначе дерево с ранением погибнет. Однако, так. Когда-то же у меня, чучела с бледным рылом, возник асцит. Что же это? В брюшине скапливалась жидкость, невероятно раздувая мое тяжелое пузо.
Ее нужно было долгое время нежно выводить в мешок через шланг. За раз сливали воды до десяти литров. А повторялась процедура примерно ежемесячно. В итоге жилось под небесами нерадостно. То есть наивно думаю, что я прочнее березы. Это как дуб? Баобаб? Нет, скорее, как его? - Кактус.

24. Как-то нужно было сдать анализ костного мозга. Я приехал в лечебницу и прошел в процедурную. Увидел врача и порадовался: - Прекрасно, великолепно, ура! Вы хорошо делаете, не слишком больно. А у меня тут истинно большой опыт накопился. Есть с чем сравнить, так скажем.
Сам он расцвел, повеселел. Поеживаясь около двери, крутанул уши, громко шикнул. Кивнул, издал хохоток и сердобольно мурлыкнул: - Да раньше, наверное, я вам без трепана делал, просто пункцию. А сейчас - трепанобиопсия. Так что нынче ваш опыт может сильно обогатиться.

25. Боец возвращался с войны и встретил Смерть. - Никак за мной пришла, старая? - Да. - Сыграем в шахматы? Буду жить, пока не проиграю. Если выиграю - отпустишь. - Хорошо, согласна. - Но сегодня я чего-то не в форме. - Как и я. Тем не менее, выбора уже нет. Начинаем. - А договорная ничья? Я белыми - повторяй за мной, потом согласимся. - Ладно, убедил. Kc3 Kc6 Ke4 Ke5 Kc5 Kc4 Ka6 Ka3 Kb8 Kb1
Ka6 Ka3 Kc5 Kc4 Ke4 Ke5 Kc3 Kc6 Kb1 Kb8 Тут вмешалось судейство и самочинно засчитало обеим сторонам техническое поражение. - Я произвол власти не одобряю! - сердясь, швыряя фигуры, гугниво молвила многоопытная Смерть. - А тебе, малыш, пора уже в ящик, полагаю. Гнить. Беда, шаромыга. Хотя танец коней мне понравился. Наверное, за год самый яркий Данс Макабр.

26. В недавнее время Елена Кацюба попросила меня, полного чучундру, прислать нечто на английском языке для международного сборника поэзии. Его составлял ее знакомый стихотворец из страны Монголии.
Я вмиг взял дыню, сел на мягкий и длинный диван, немо запрокинул лицо к небу, немного запыхтел. - Когда? Это срочно? - Не особо. Вскорости написала: - А теперь уже срочно. Я отправил. А где-то через месяц она умерла.

27. Раз после уроков друзья сказали Кузе: 'Любимый нами Достоевский когда-то решил для быстроты диктовать тексты, а не писать их самому рукой. Вскоре он удачно женился на своей стенографистке Анне Григорьевне и в итоге сочинил почти все свои лучшие романы.
А нынче Федор Михайлович диктовал бы компьютерному виртуальному ассистенту и вряд ли создал бы такие шедевры'. Ежась с розой у окна, Кузя погасил сигару. Истерично смеясь, произнес: 'Вы совершенно верно глаголите, книгочеи. Кстати, кто такой Достоевский?'

28. Ну а вот и итоги года, чтобы мне это вспоминать. Ну, раз надо - начнем. Если бы не поддержка близких людей и постоянные усилия докторов,
то, знайте, до пенсии я бы умер. Не дожил бы. Было очень худо, кратко говоря. Да, кстати, в этом году мне назначили пенсию по инвалидности.

29. В суровом лесу, в сосняке любимые люди
ясно видели белую сову с серым клювом.

30. Одинокий Петрушка изжарил и кушал
лапшу и кашу из дико жирной тарелки.

31. Докосил и лежу себе на постели,
понеже дико устал и обессилел.

32. Как-то товарищи спросили:- 'Х-рей' - это что такое? Ты не поведаешь нам, Кузя?
- Как все тупите, козьи морды! Вот шпана! Я читал, это сокращение от 'Хорей'.

33. Во дворе поставили стальной стол для пинг-понга. Летом на нём часто играли взрослые и дети. Как-то зимой мы ошеломительно победили в снежки команду из соседнего двора и взяли всех в плен. - Как сейчас хорошо! Вот радость! - орали мы, прилично подмёрзшие. После нам хотелось судить и посадить врагов в мрачные застенки, как декабристов. Хотя только в шутку и в дружбу.
Мы все вместе сделали из снега великолепные шары, как для снеговиков, и расположили их вокруг стола, чтоб надёжно закрыть его со всех сторон. И перед тем, как подкатить последний ком, запустили команду проигравших вовнутрь. И вот они все под столом. Что дальше? Один мальчик тихо, странно и сбивчиво забормотал: - Послушайте, друзья мои, зальём водой для верности. --- -

34. И как тебя зовут, весёлый ты малыш с волчьим нравом? -
Я - Кузьма Макарович Столетов. Шли бы вы в тёмный лес.

35. - И чей зонт лежит у окна? Не кузин?
- Не кузин, но Кузин! Отличайте же!

36. Друзья спросили Кузю: 'Чем схожи антенна, язва и гантель?'
Он же опустил глаза и изрек друзьям: 'Не начинаются с В, Х, Ь'.

37. - Сыграем в индейцев? - спросил одухотворенный Кузя Столетов. - Конечно! - обрадовались друзья. - Веселье! Нацепим перья птиц и постреляем из как бы индейских луков! Фантастика, как ни крути! - По идее, нужно немного не так, ребята. Давайте сделаем более точную реконструкцию, - лежа на диване, темпераментно зашептал гиеной Кузя. - Как? Говори точнее!
- А как умерло девяносто процентов коренного населения Америки? - Думаем, что от хворей, занесенных из Европы. - Отлично, люди! Угадали! А где сейчас Петя Шелкопрядов, друзья? - Лежит в инфекционной больнице. - Навестите его! - К нему не пускают. - Проберитесь туда тайком и станете, как индейцы! - сказал Кузьма. Нервно вскрикнув, ребята побежали к Пете.

38. - Не секрет: по науке порядок в доме - в точности то же самое, что и мед. Так и усвойте! Глупо было бы не осознать.
- Да? А почему бы? Какой можете привести довод? - Бестолковы? Кому что непонятно? Он если есть - то его сразу нет!

39. Как-то летом друзья увидели в лесу ель с необыкновенно красивыми шишками. - Ты, Кузьма, самый легкий - полезай на дерево и сорви нам пару штучек. И Кузя быстро залез почти на самую вершину. Неожиданно поднялся ураганный ветер. Он стал сильно раскачивать дерево из стороны в сторону.
Шурша на ветке, робкий Кузя визгливо закричал с дерева, словно газель на бойне. Друзья уныло кивнули, прикурили папиросы. Отрешенно и умно сказали: - Ну и дела! Ты вот сейчас точно свалишься с высоты. Ну и урон! А мы как друзья не можем на такое смотреть. Нервам не вынести. Пойдем отсюда.

40. Отошел ко Господу бедолага в доме на горе.
Ангел ведет усопшего огородом до облака.

41. Скажу так, уясните хорошенько:
Я хоть и уксус, но не картошка же.

42. У красного питона на хвосте угнездился прыщ?
Гарсон приподнял занавеску - у него их сто тыщ!

43. В тетрадко усердно писало авторко
слова про твердое у нас диктаторко.

44. В пальто белом чудило раз
дерьма в лоб получило таз.

45. - Может, дети мои, сегодня мы с вами сыграем в испорченный телефон? Правила такие: первый игрок придумывает слова и шепчет их на ухо второму, тот - третьему, и так - до последнего. И в конце первый всем говорит, с какого предложения все началось, а последний - чем закончилось. Я начал и, царапая себе шишки на лбах, все сосредоточенно и хмуро приступили к заданию.
- Дошли до конца, птахи? Итак, подводим итоги. Сначала моя фраза. На старте: 'Небесное умом не измеримо'. Девочка с пупырем, с курьей шеей и в сапогах! Ты последняя - скажи, что вышло? И, право, веселей! - 'Дружественных чисел бесконечно много'. - А действительно? - переспросил я. - Кстати, а вы помните, упыри, во что все играли? Дети хором: - Играли? Играли в конечную цепь Маркова!

46. Как-то хмурым утром невесело встал с кровати с левой ноги. Налил себе в чашку чай и погрыз хлеб с джемом. Радостно поискал в приложении одного интернет-магазина знак инвалида для автомобиля. Впоследствии тихо сидел на столе и подвывал.
Лежал на полу с книжками. Читал о подвигах. Взирал в окно на господ соседей. Издал смех. Днем обедал с достоинством, как тигр. Злобно рыча, выпил вино. Не хватило. Тут мне пришел имейл “Вас интересовала категория “Сувениры для автомобилистов”.

47. Я весьма часто нервно гогочу тут и там.
А чего тут нам всем огорчаться? Ну и вот.

48. Утро. Я спал в кровати. Стук в двери, дробь. Пинком открыл.
Вот тут ко мне в квартиру исподволь пробрался кирдык.

49. На красивой лужайке питон
в парике ужинал настойкой.

50. Во лесу тропическом звери
о чем-то по-русски взревели.

51. и тихо помирайте
от химиотерапий

52. С вечера тушканчик на пляже,
крича на жену, скачет в шляпе.

53. Сидел на ковре какой-то клопище
и пел о котенка сладкой кровище.

54. И сладкие улитки
сидели у калитки.

55. Какой-то клоп сидел на ковре,
пел о сладкой крови котенка.

56. Утром пингвин в кабриолете
рвет книгу о бритом павлине.

57. Тиктокер с воплем
ест корм в пилотке.

58. Аллигатор в грязном колпаке
летом грозно плавал, как гиря.

59. Орангутанг в полосатом жакете с погонами
немного топтал гипсового жука на матрасе.

60. Коротким днем на столе отняли ногу.
Я стал конкретно одноногим утилем.

61. Я неистово хочу сидеть на рее
и чесать ухо до остервенения.

62. Сел на место и говорил у стен -
и стало мне грустно и весело.

63. Гляжу, собака у метро
кусает голубя-моржа.

64. Бизон с красного вертолета
бросает вниз лесного крота.

65. На дороге гламурная киса с бутылкой
гордо мяла с улыбкой сигару на танке.

66. Ночами барсук с балкона
бросал собачку на камни.

67. Барс от скуки с балкона
бросил на собак кактус.

68. Синеокий аллигатор в картонной маске
тайно играл в комнате с киской и не орал.

69. По утрам темно-синий дикобраз на черном велосипеде
отменно ездил по буеракам в романтичной депрессии.

70. Глист в альтернативном зелёном театре на окраине
талантливо тренькает на гармони с вензелем и орёт.

71. Муха на бетономешалке
бешено ехала к мамонту.

72. Аскарида в драном тулупе
ударно варила деткам суп.

73. Ввысь с петухом летели над долами и весело хохотали
выхухоли на полосатом самолете. Свидетель их видел.

74. В истории слегка синеватые дети на желтом облаке
ели с ангелами на обед рис и свежие котлеты. Вот так.

75. С воплями комар на истребителе
сбил ракетами оленя с приветом.

76. Релокантка в красивом полосатом пальто
плевалась молоком на кровати просто так.

77. Дикий жук в сером лимузине
вез к ужину мидий с ликером.

78. Как-то раз весной, в воскресение, после причастия
епископ в рясе читал всей стране сказки о вороне.

79. Вот дернул тигра за хвост, а тот и вздрогнул в страхе.

80. Все вон пропадаем. Ныне жутко жить.
Ну по правде скажите - можно не выть?

81. В переулке с трубкой смешной крокодил
перед кошкой, свет мой, бурлескно курил.

82. - Что, господа, вы издадите мои перлы в вашем журнале?
- Стоп, чего? Рылом не вышли. Да идите уже в зад! Вам пора.

83. Пошляки идут и дико пляшут.

84. Но а стоило мне так скверно жить?
Скажите на милость. Откровенно.

85. Завидев ужа, кота, гризли с ежом,
дети в ужасе громко завизжали.

86. - Че все ужасно, адски болит? Какого черта?
- Как отчего? Нас вчера жестоко дубасили.

87. Скажите мне - и на кой же ляд
я сел и ем над книжкой ежат?

88. Всё же никак не пойму,
на кой мне в супе ёжик.

89. Мы с женой подошли к знакомой двери, перед которой стояли три девушки в белых халатах. - Здравствуйте! Можно? - Стоп! Вы куда? - Мы к Наталье Николаевне, за результатами анализов. - Вам нужно через другую дверь, с улицы. - Она закрыта. - Наталии Николаевны сейчас нет. (Соврали?) - Как же? Говорила, будет к часу. - Вам сюда точно нельзя. - Почему? Они придирчиво осмотрели нас и с облегчением ответили: - У вас бахил нет!!! Тогда я достал из сумки бахилы. - Все равно. Тут очень специальное место. - Но мы же недавно приходили. Все там видели. - Уговорили. Вот как не возрадоваться!
Двумя неделями раньше мы посетили медицинский центр, чтобы сделать биопсию. Сначала позевали у входа в очереди - и вскоре меня вызвали. Закончив с ругательствами возиться с бумагами, заслуженный седой врач технично и замысловато надрезал мне живот, хладнокровно оторвал несколько кусков плоти и положил их в пробирку. - Отнесите Наталье Николаевне, она ждет в патологоанатомической лаборатории. - А как тут ее разыскать? - Секунду! Швы наложу. Заделав дыры, хирург вздохнул и ответствовал с юмором: - А ее найдете в морге. Идите. Ну и удачи!

90. Соседом по палате в больнице у нас оказался Саша. По профессии - служитель порядка. Наверное, где-то сорока пяти лет. Москвич. Он очень любил и умел пошутить. Ярко, талантливо. Практически непрерывно вызывал вокруг себя веселый гогот.
Ему сделали трансплантацию костного мозга. Бессильно упав в кровать, валяясь днем, почти как рептилия, потирая в тоске лоб и корча некрасивые рожи в позе крысы, я услышал в тиши его голос. Беседу по телефону. Парень пел, точно соловей:

91. - У нас тут природа вокруг. За порог - и сразу лес. Тропинки для прогулок. Спортзал. Массаж часто делают. А сам я думаю: Из палаты выходить нам нельзя, все вокруг стерильно. Личные вещи при заселении сначала обрабатывают, а потом отдают в герметичных пакетах из полиэтилена. Окна - на замке. А на них - матовые непрозрачные стекла, просто ничего не видно. Да и с капельницей особенно не побежишь. - Бассейн, горячий источник. Ему не разрешали принимать душ, влажными салфетками пользоваться тоже нельзя. А мылся он кипяченой в чайнике водой. - Кормят хорошо, вкусно, выбор огромный. Наелся впрок на год. Его тошнило даже от глотка воды, несмотря на противорвотные препараты. Питательные вещества ему иногда вводили в вену параллельно с лекарствами.
Он произнес: - Сегодня - теплынь, прикинь. Несравненный день. Феерический. Чувствую прилив сил. У него начался стоматит, рот страшно потрескался. На поверхность кожи вышла сыпь. Сначала он просил обезболивающие из-за позвоночной грыжи, потом перестал - решил, что это некритично и стало вторым планом. 'Пусть болит, могу потерпеть'. И рыжие волосы начали выпадать. Плюс понос - иногда и не успевал добежать до туалета, как разиня на иных карикатурах. Закончив разговор и потерев катетер, сказал мне: - И как выступил? Нагородил слов. Отжег. Дык ты не обращай внимания - я маме звонил. Она не догадывается, что я болею. Тайна. Сказал ей - поехал в санаторий МВД, где раньше отдыхал время от времени. Я ему: - А моя мама, когда узнала о моем недуге, пришла в Церковь.

92. Мы обклеивали комнату обоями без аврала. Не спешили. Сначала закупили обои. Через год решили их все-таки использовать, но сделав две стены, остановились. А еще через год вселился Виталий Юрьевич. Они с Димой с нереальным трудом уговорили меня закончить предприятие.
Я мягкосердечно и доверчиво согласился. Мы сварили клей, передвинули мебель и вещи, расстелили на полу газеты. Начали обои разрезать. Тут Юрич, затейник в штанах, пошел покурить и исчез на весь день. Особь. А мы вдвоем, Дима и я, радостно и весело налепили обои и не взмокли.

93. Когда Виталий Юрьевич еще не жил в нашей комнате, он как-то зашел и предложил попить чаю. - Ну ты тогда вскипяти и завари! Тут мы ожидали услышать что-то весьма обидное о нашем гостеприимстве, однако он молча и очень хорошо все сделал. И мы радостно уселись за стол для чаепития.
Тут заходят невеселые соседи Виталика. Они желчно его журят: - Стало ясно, где он и с кем. Е-мое! И не стыдно, Виталий Юрьич? Ишь, учесал бесследно. А когда же ты пойдешь пол мыть? Пол? А что сам молчишь? Примолк? Виталик ошарашенно и виновато разводит руками: - Да вот, затащили чаю попить.

94. Один раз был в гостях, и хозяева предложили мне грецкие орехи. От души. - Ты, дорогой, ешь, дескать, скорее. И я вспомнил, как в студенческие годы моему соседу по комнате в общаге часто присылали их тоннами.
Целыми ящиками. Мы их, значит, долго геройски ели. Как не в себя. Шустро ели, набивая пуза. Не досыта - до диареи. - Ого, класс! Короче, с тех пор, поди, совсем не можешь их видеть, друг? - Нет, с тех пор много воды утекло.

95. Томно высосал грог и кофе Василий
и отыскал в овраге много фоссилий.

96. - Уже все-таки, соколик, до утра пойдешь в расход.
- Вот и все? Пора, душитель? Ох уж. А какой дресс-код?

97. Пастор, горбун, ангелы, карлики
грустно прыгали на кораблике.

98. В ноябре десятого года мы с П.Байковым, И.Чудасовым и Б.Гринбергом выступали у Арсена Мирзаева в 'Старой Вене' в Питере. Событие было намечено часов на шесть пополудни. В Петербург я приехал утром. На вокзале меня встретил Боря Гринберг и тут же повел знакомиться к Ольге Кушлиной, филологу, вдове Виктора Кривулина. Тихо выдвинулись в сторону города - так и начался великий поход по незнакомым пространствам.
Впрыгнули с Борей в метро, смирно прокатились, вышли, весело направили свои стопы, куда надо. Мы браво топали в переулках, во дворах, - лавируя на бегу в сугробах, как вампиры. Драматично бежало время. Благо, тут возникла идейка. Взбрела мне в голову. Гыкнув, я пристрастно спросил: - Боря, очень много осталось идти? Ну чего, где место-то? - Вовсе без понятий. - А не ты ведешь? - Нет, ты. У меня топографический кретинизм. - И у меня он.

99. Джо, бывает, вджобывает.

100. На столе черный кот
ел сочный антрекот.

101. Босиком на стуле грыз
голым стрекозу на бис.

102. Сидели утром часто на поляне
и что-то думали про нас селяне.

103. Для новосибирца Бори Гринберга 'за Уралом' означает - с его точки. Ну, там, за каменным поясом, для него - и Электросталь, и Гжель, и Юрмала, допустим.
Прага или Бирмингем. Разумно ли? Бесспорно. А мысля аналогично, считаю: разве для меня, глубокого старика, 'те, кому за тридцать' - это не молодежь?

104. Альбатрос на огне банально сгорает.

105. Птица с короной царит спокойно.

106. Не выглянет в окна лысая стрекоза,
открывая во сне стеклянные глаза.

107. Акула с ножом ужасно мокла.

108. Когда-то давно, в веселом настроении, громко, радостно шмыгая за столом своим носом, я написал за вечер несколько анаграмм про зверей.Такие вот короткие штуки: Удав Карл - вурдалак. Пеликан Борис бил соперника. Бизон Прокл пронзил бок. Карп Иона - параноик.
Вероника Павленко посмотрела и скромно спросила: - Кстати, а коза Вероника? Я шаркнул ногами и браво попрыгал перед домом, будто сбрендив. Мой мозг странно пульсировал и честно скрипел, как триллион башмаков. - Коза Вероника - за океан крови. - Тогда я не коза.

109. Собака на площадке какала беспощадно.

110. Слон на ложе лежал сонно.

111. Карп Валентин натер плавник.

112. Кальмаров нес в кармане лось.

113. Клещ на заре резал щенка.

114. Утка Борислава травила собаку.

115. Куропатка Элоиза показала эротику.

116. Крокодил Ипат кидал топорик.

117. Бизон Прокл пронзил бок.

118. Динозавр Карл дразнил раков.

119. Ворон Владимир минировал двор.

120. Паук Галактион напугал котика.

121. Козел Варламий заклеймил вора.

122. В истерике кричала в облаке пара
о киллере в такси вчера капибара.

123. В истерике кричала в облаках пара
о киллерах в такси вчера капибара.

124. Один бес вопил до боли в спине.

125. На морозе павиан, как тигр,
играет Каро-Канн за пивом.

126. Из кустков напал дракон
в злости, как паук, на дрон.

127. Устал от игр
У стола тигр.

128. На пони едут к нам на бал
путана, демон, каннибал.

129. К нам с кедра вопиёт мудрец:
«Всем дуракам придёт конец!»

130. Пока рак в тоске уплетал ананас,
с потолка креветка упала на нас.

131. В далёкую пору мы работали с Ричардом из Соединённого Королевства. Сам он был важный гусь. Раз пили с ним вина и кофе с папайей. Тихо напившись и поглядев в окна, он ангельски шмыгнул носом и сказал с гоготом:
«У вас в фильме «Я шагаю по Москве» один весёлый гражданин зашёл в музыкальный магазин и громко спросил, нет ли у них пластинок моего папы - англичанина с бородой». И, кстати, он весьма свободно говорил по-русски.

132. Вопит такса в пасти кота.

133. Сом Тигран - гармонист

134. Рак Данил - кардинал

135. Тритон Исак - киноартист

136. Кит Панкрат - практикант

137. Въ деревне утро.
Твердо уверенъ.

138. Удав Карл - вурдалак.

139. Кабан Нил - каннибал.

140. Карп Иона - параноик.

141. Карп Устин - распутник.

142. Енот Ратмир - терминатор.

143. Омар Трифон, информатор.

144. Лосиха Лариса солила арахис.

145. Иван - глист лингвиста.

146. коза Вероника - за океан крови!

147. Пеликан Борис бил соперника.

148. Лев Тарас - сталевар.

149. Червь Леонид очень вредил.

150. Как-то я стал соавтором текста, побуждающего читателей свирепо бить руками по картине. Анна Русс тогда придумывала квест, где в конце концов игроки оказывались в комнате с портретом доктора Мориарти на двери. И находили записку Ватсона Холмсу, что он написал новеллу для печати. Ну и потом они должны были аккуратно набрать название новеллы на пишущей машинке со специально переставленными символами.
В итоге текст превращался в задание. При его выполнении двери сразу открывались, как расколдованные. А там на столе - бабах! - шампанское, икра, лимон. Торт также. Кулинарное блаженство, да. Анна попросила помочь с текстами (названием новеллы и инструкцией). С перестановками-подгонами букв. Тут мы неутомимо, но достаточно недолго поканителились - и вышло вот так: «Я рисую до н0чи 123 щупальца» --> «5 хуков по лицу дай Мориарти».

151. Клоп Игорь горько пил.

152. Донжуан и балерина
жадно ели баранину.

153. Ослица Лена села на лицо.

154. Мой однокурсник математик Сергей закончил восемнадцатый интернат при МГУ, Физтех и уехал в Сидней, где получил докторскую степень. Явно не совсем типичный набор. Просто согласитесь со мной. А однако же на удивление все перечисленные выше элементы содержатся также и в биографии Татьяны Бонч-Осмоловской. Как 'С' и 'Н' и 'О' в молекуле этанола.
Таня - австралийский (далеко не исконно) филолог, литературовед и многосложный писатель с большим сердцем. Помимо этого, 'квантовый' художник. Очень давно мы все были в Москве. Сев с ее книгой на стол, спросил у нее - знает она антипода Серегу? И чесал репу, как комичный дурачок. - Чтобы интернат, Физтех и Сидней? У меня эти множества не пересекаются.

155. Девочка с косичками Татьяна Ермолаева с героическим видом старательно писала карандашом на бумаге: 'Дед Мороз, у меня заказ: тайно положи под елку жемчужину и мяч! Надо, понимаешь.'
Рядом оказалась мама. - Мам, скажи скорее, а что попросить у дедушки Мороза нам в дом и для тебя? - Ничего не нужно, Танечка. И девочка завершила письмо: 'Ну а маме, пожалуйста, ничего не клади!'

156. Александр Георгиевич Горнон 23 июня 2014 презентовал в московском клубе 'Китайский летчик Джао Да' свою книгу '25-й кадр или Стихи не о том'. Я присутствовал и хорошо все видел наяву, факт. И тогда Данил Файзов как организатор предложил мне написать про это воистину фантастическое и великое событие. Увы и ах, я уклонился. Горнон мне после сказал, что напрасно. И тыц тыц, стало неимоверно тоскливо. Однако, нынче (лет этак через восемь) я передумал не писать, в общем-то. Ну а чего мне пребывать в молчании? А все протекало примерно так.
Короткое вступление: Данил и Слава Лён. Дальше - это вправду нечто: нелинейные полифоносемантические стихи с превращением слов, разными способами прочтения, ветвлением смыслов, скрытыми сигналами (оттуда, кстати, '25-й фрейм'). Куча жемчужин. Это находчиво, ловко и глубоко раскрывалось через специальную графику, анимацию букв и тонкое авторское интонирование. Все как-то когерентно дополняла звездная игра Сергея Летова, подобного птичке. Зритель от восторга тихо падал со стоном. Так, как вандал от копий. (14 января 2023)

157. В четырнадцатом году Алеша Прокопьев собрал фестиваль комбинаторной литературы в Чебоксарах. Для участников сняли квартиры, и моими двумя соседями оказались Герман Лукомников и Эдуард Кулемин. Герман вечером быстро заснул. А Кулемин, бывший нацбол, до рассвета громко читал революционные стихи и, насупясь, энергично рассуждал, как их писать.
Утром мы увиделись с остальными. - Как дела, лицо без румянца? - иронично задал вопрос пиит Боря Гринберг. Набычившись и хитро встряхнув своим лбом, я нахмурил брови, как макака на дереве: - Ага, смешно. А я не спал нормально - Эдик целую ночь давал фееричный мастер-класс. А сам как? - Тоже в сон клонит. Мы со Светой Литвак до утра читали друг другу эротические опусы.

158. Встретился в лондонском пабе с сослуживцем Робом. А между пинтами (умеренно ударное количество пития) мы говорили о ерунде. А он спросил: - А ты изначально из Москвы? - Нет, из города Первоуральска. Здесь, прыгая на ноге, я занедоумевал: 'А он знает, где это?'
Я подумал, надо бы мне англичанину пояснить: - Урал - это горы, граница Европы и Азии. Он прервал: - Да мне известно. - Вот же! И откуда же познания? - Сосед по рабочему месту рассказывал. Несколько лет сидел с ним рядом. - Весьма интересно. - Его зовут Олег Дозморов.

159. Потап Самуилович Удодиков
часто пил у дома пиво и водку.

160. Не все кринжово, скверно, неживо.

161. Платон Барсиков - простак и болван.

162. Правитель отрезал шпиону нос и примотал его скотчем к сосне.
А мимо шел скептик и грустно заорал: «Что он теперь нос повесил?»

163. Правитель отрезал шпиону нос и примотал его скотчем к высокой сосне.
Шел путник и сказал: «Помереть! О, мой тиран, кровосос! Чего ты нос повесил!»

164. Блуждал по городу и попал на пустынную промзону. Уныло закусив губу, долго шагал вдоль железнодорожных путей. Вздыбив волосы, бессистемно шнырял около полуразрушенных ангаров, какой-то техники и мусора. Словно сталкер. Да, было совсем не ясно, как выйти - везде заборы. Возвращаться вовсе не хотелось - слишком далеко. Показались какие-то строения, стальные ворота и калитка. Рядом апатично лежали и дремали собаки, числом не меньше двадцати. Я вспушил усы.
Оказалось, что калитка свободно открывалась с моей стороны. Облегченно выдохнув, я вышел наружу, захлопнул за собою дверцу и огляделся. А жизнь здесь была веселее - у домов тут и там топали прохожие, гудели машины. Я увидел надпись с внешней стороны калитки: 'Осторожно - злые собаки!' Мимо прошла радостная девушка на каблуках. Из-за ворот послышался лай и рык, несколько псов просунули оскаленные пасти под створку ворот и в гневе щелкали громадными зубами.

165. И залаяла в восторге
горилла Света Язова.

166. У нас в театре Платон Алексеевич Максимов задорно
треплет Климента Макаровича Недовесова за ус, нос!

167. Однажды Леонид Яковлевич Барсуков бойко
снял одежду Евдокии Карловны Бабочковой.

168. А мне вопит в ванне сладкоголосая
моя подсвинка Светлана Олеговна.

169. После службы в СС капитан Ульрих Фасмер очутился в первоуральском лагере для пленных. Как-то раз арестантов вели с собаками, и он узнал одну из них. - Моя овчарка! А никак ее тоже пригнали из Германии. Чудеса какие-то! Вот ты, дорогая! Фюйть! Он громко позвал:- Кэсси!
И тихо сел средь льда. - ФАС-мер! - горячо закричал конвоир и осекся. Восприняв это как команду, узнанная пленным собака по кличке Тетка с радостным визгом прыгнула на Ульриха, жестоко повалила его и вонзила зуб в артерию. - Фу! Стой уж, химера! Так еле спасли в итоге.

170. - Сделаем ПОСОБИЕ для тех, кто в нужде! - Ну вы гляньте! И какая сумма, бро?
- Да не деньги, - добро улыбается во хмеле, - составляем книжку, памятку.

171. - Мы сделаем ПОСОБИЕ для тех, кто в нужде! - Ну ты глянь! И какая сумма?
- Ох, ты бы одумался! Не деньги. Делаем, составляем книжку. Памятку.

172. Вот что, развеселые мои.
А что мы все озверели-то?

173. Звездно-полосатый кролик Лука Витальевич Барабанов!
Он в злобе пинает с улыбкой зад льва Карла Викторовича.

174. Кукушка Пелагея Ниловна
клевала у опушки ягненка.

175. Барсук Корнилий Козлов
разбил киркой волку нос.

176. Крокодил Тихон Баев в слезах
ел трех бакинских водолазов.

177. Отделись и иди отсель.

178. Отделитесь и идите отсель.

179. ДОРОГИЕ СОБРАТЬЯ! ВЕРНЫЕ ВЫ МОИ! С ЛЕГКИМ ПАРОМ!
Быль-трагикомедия о герое со свирепым нравом

180. ЛИЦА: Женя, мобилизованный человек сорока лет. Павел, Саша, Миша, друзья Жени
Село. Черная баня. Далеко в конце зала за ширмой лежат сильно выпившие мужи.

181. М и ш а. Выпьем все за Женю! Ж е н я. Завтра мне на войну. М и ш а. Я помню, наш герой. Я никогда не пьянею. П а в е л. Женя, давай сломаем тебе руку - и будет отсрочка. Ж е н я. Ты, Паша, совсем что ли с ума сошел! П а ш а. Да шутка же. С а ш а. Заснули. А кому-то утром воевать. М и ш а. Помню. Из них двоих. С а ш а. И ты погоди - кто сказал руку сломать? М и ш а. Наверное, Женя.
С а ш а. Может. М и ш а. А Паша? С а ш а. Тоже может. Кинем жребий. М и ш а. А не Паша говорил о руке? Я не прав? С а ш а. У тебя чудная память. (Ломают.) С а ш а. Нет. Пили весь день за Женю. Точно не ему надо? М и ш а. Давай заодно. (Ломают.) Ж е н я (просыпаясь, взмокнув). Мою руку сломали! Псы! Хунхузы! Где закон? Свиней к ответу! (Встав, крякнув, ломает Саше и Мише ноги.)

182. Мы изловим вашего слона
со злыми вшами на голове.

183. Шурша башмаками, мальчик в очках тайно отряхивает влажные ладони. Вдруг меня осеняет: - Погоди, мурло. Ты ведь принес женский палец, дорогой Кузя. Негоже.
- Бесценный друг! А я же никогда не утверждал, что он мой. Красивая девушка на моих глазах его потеряла. Вспомнил - ты рядом живешь. Ну и решил ей как-то помочь.

184. ПЕРСТ, ЕПРСТ

185. В дверь исступленно звонят. Крайне долго. - Да иду! Кто там? - Кузя. Дело есть.- Сейчас, е-мое. Заходи, чудило с неба. Ты кровью забрызгался? Матерясь, Кузьма рыдает: - Лошадь откусила палец. Надо немедля положить его в лед, а иначе вмиг на жаре испортится и уже не пришить. Выручай!
- Кузьма, не может быть. И откуда ж тут у нас нынче лошадь? - Детей возит на соседней улице. Не дала себя погладить. Помоги, я умоляю! - Врачам звонить пытался? - Вокруг все дороги перекрыли, и скорая приедет часа через два. - Слушай, льда здесь нет. Холодильник размораживается.

186. Токсичен он, чекист.

187. Клоун без рогов грубо лез в окно.

188. Надел трусы.
Ты сдернула.

189. - Что за дегенерат?
- Да черт его знает.

190. Иван Егорович осторожно нес Маргарите емкость с ядом. И голова его кружилась, а он все-таки смутно надеялся на какое-то чудо. - А вот бы у нее вдруг совсем исчезли метастазы - и мне не пришлось бы совершать, что задумал.
Тут показались четверо. Окружили его. Трясясь от ужаса, едва дыша, врач зарыдал: - Что, кокнете? Не надо, ребята. Мне смерть - а вам что с того? - Не гундось себе в нос, умник. Мы сами с усами. Они вонзили свое шило в самое его горло.

191. Мотылек теперь часто появлялся в снах доктора. Тихо, участливо шипел по-лисьи: - Иван, избавить от страшных мучений - это же иметь для нее милосердие.
Ваня худел, таял. И поверил: - Сил нет, обольститель. Хоть ты и черт с хвостом и с копытом, по-человечески эвтаназия - наименьший ужас. Порешил: - Дам Рите яд.

192. Мотылек Меф теперь часто появлялся в снах доктора. И тихо, участливо шипел по-лисьи: - Избавить от страшных мучений - это ж для нее милосердие.
Ваня худел, таял. И поверил: - Сил нет, черт с хвостом и с копытом. Хоть ты и обольстил, по-человечески эфтаназия - меньший ужас. Порешил: - Дам Рите яд.

193. Бескрылый черт Меф отчитывался о проделанном перед Шефом. Тот хвалил: - Молодчина, Меф! Как это все неожиданно. Красивый у тебя план. Потом - весьма нестандартная затея. Если сработает, будем широко ее тиражировать.
Он мычал: - Ты, Меф, талант. И помолчав: - Хотя рано ликовать, будто уже победа. Это все? Вряд ли. Мымра, Рита, беспрерывно молится за доктора. - Шеф, она не идет на контакт. - Все сейчас держится на ней, Меф. Коли есть проблема, реши ее.

194. Я взял дар демона, и
ад рад, изловя меня.

195. Тебе у нас сказочно жилось, выродок.
Однако, все уже быстро закончилось.

196. Тогда искалеченный мотылек снова возник во сне Вани. - Устроил пытку, уважаемый Иван Егорович Хауст? Не хотел, брат? Да брось. Просто не ври ты себе, шельма.
Грех-то был, повеса. Не нарочно? Слыхали. И гнусно, высокомерно взревел: - Ты сам виноват, крыса! А как исправить? Убей ее! Тут даже не убийство - отнимешь, что дал.

197. Прошло несколько месяцев. Хоть недуг и необратимо разрушал организм Риты, но посредством магии Ивана она жила. Лежа, будто бы блин, на никелированной койке в квартире у телебашни, она оставалась в сознании, испытывая в агонии (или почти агонии) непрекращающиеся титанические боли: 'Умереть бы нынче'.
Обычные обезболивающие давно ничуть не помогали. Нимало уже не облегчали ее страдания. А наркотики ей медицинские работники не выписывали, страшно и жутко боясь обвинений в противозаконном распространении запретных веществ. Маргарита исторгала оглушительные крики. Она явно лишалась ума.

198. На свидании Рита в тоске сказала, что у нее нашли рак. Последняя стадия. И осталась всего пара-тройка недель.
А Иван раскис. Огорошенно затрясся. Страдальчески осел на сидение дивана. Упал, как вата. И отдал ей пять лет.

199. Сокол и медведи сидели в комоде.

200. К Ивану Егоровичу пришли слава, обожание. Но он мучился: 'Меня считают гениальным врачом, а я совсем не понимаю, что происходит'. Вдруг однажды ему приснился бескрылый мотылек.
Насекомое явилось пред очами и, галантно виляя пупырчатым хвостом, уныло мычало в содрогании: 'Любимый ангел! Все не чин чином? Принеси яркую жертву! И скоро будет шанс. Сам - жди'.

201. - Вот смертен. Увы мне.
- Мы все тут временно.

202. Вскоре в больницу, где Иван Егорович трудился врачом, привезли на скорой умирающую девочку. Спасти ее было уже невозможно. Чуть-чуть не хватало времени. И тогда, вспомнив о своем волшебном даре, Иван дал ей полминуты за свой счет. И медики вернули ее к жизни.
Все возликовали: 'Не морг!' Так, своевременно даря секунды, доктор Иван Егорович чудом спас еще очень много жизней пациентов. Более чем. Уйму, ораву, считайте. Утихомирив, облапошив смерть, нес удачу. Выздоровев, люди жили, не тужили, признавались в любви к нему.

203. Иван Егорович поймал мотылька. - Сохрани мне жизнь! - взмолилось насекомое, - наделю тебя волшебным даром. - Каким? ('Говорящий, - удивленно подумал Иван, - у него же рта нет'.) - Сможешь передать минуты своей жизни другим. - Себе в убыток? Зачем? - Кстати, а какой тебе прок меня давить? Ну а суть - жертва во благо. Пока не будет желания или причин - не дари. - А что если я раздам больше, чем мне осталось? - Тогда тебе конец. Лучше понемногу делиться. Кстати, обмен с пятидесятипроцентным дисконтом, - вычитается, например, два года, а прибавляется один. - Ладно. Живи. А много ли тебе осталось? - Отлично, по рукам! Сутки, если без насильственной смерти.
'Вдруг смошенничает, обманет меня, - думал Иван, - нужна проверка'. Он оторвал мотыльку крылья и скрутил ему голову. И пока тот не стих, сказал: 'Дарю тебе два дня'. Пленник зашевелился, и голова его встала на место. Извиняясь, Ваня молвил ему с симпатией, патетично и примирительно: 'Да без обид, бестия! Так честно, пойми же. Как уговорились, я жизнь не отнял и весьма даже ее продлил. А миг - каждый миг - бесценен! Да, и еще, достопочтенный братец, побудь моим гостем! Ты немного посиди в банке. Там не то, чтоб очень романтично, но там и не ужасно. Наслаждайся всем! И больше тебе радости и добра!' Смерть к мотыльку пришла через двое суток.

204. Гроссмейстер Герасим Дмитриев выступал на международном турнире. В последнем туре бился за первое место, несмотря на бессонницу в эти дни. И в ночь перед партией, в бдении, он чувствовал, что ещё немного без сна - и он или сойдёт с ума, или даже сдохнет. А хитрая голова дёргалась и казалась размозженною. Было нерадостно, тошно, досадно. А как же говорить-то о выигрыше? И тут пришёл Сон.
Нет-нет, игрок вовсе не заснул. Сон - тот, кто даёт и отнимает сон. - Давай сыграем? - предложил Сон чемпиону. - Вообще меня Смерть научила, она давно с вами играет за продление жизни. Если победишь меня в блиц три раза, то заснёшь. - Да, идёт. В угаре они упорно боролись до утра. Однако, наш гроссмейстер всё же выиграл этот супертурнир. Матч со Сном его освежил и дал ряд совсем новых дебютных идей.

205. Семисотлетняя ворона прыг - и поймала колючего ежа. Словно кукурузник, подняла его на крышу и стала яростно клевать.Клевать его, как бисквит. Перекус. Мимо шла неулыбчивая блошливая лиса. Плутовка сердечно говорила:
'Моя дорогая голубушка! А у вас замечательный клюв! Просто волшебная мечта! Для него никакие иголки нипочем'. И тут ворона слегка отвлеклась, а ежик проворно скатился с крыши, упал на лису, ловко перевернулся и был таков.

206. Как-то знакомый лёг в больницу на операцию. При поступлении у него взяли всякие анализы, узнали, что беспокоит, уточнили данные о переносимости лекарств, болезнях в прошлом. Напоследок вопросили: - Курите? - Да.
После операции он поспал, зашевелился и принял пилюли. И закис. И горемычно пыхтел. И стенал, будто бы котёнок. Возле него возник санитар с коляской. - Видимо, мне к врачу пора? - Нет. На улицу надобно. Покурить отвезу.

207. Игнат Лукич
читал книгу.

208. Кстати, хотите о дико веселом? Какая вероятность, что три наугад выбранные точки на сфере будут лежать в одной полусфере?
Как считаете? Кто-то хотел бы угадать? Вероятность равна одному, дубины. Всякие три точки на сфере лежат в одной полусфере.

209. Вояки напали, и я паниковал.

210. Итак, я отшиб лапу.
И башку оттяпали.

211. Я ел арбуз с тоски
и остался без рук.

212. какая ж тупость
жуткая пакость!

213. Жена вернулась из поездки. Осмотрелась, вскричала в тоске и смятении: 'Дома не мыто! Тут пыль! Не лентяи? Стыд.
Странно - и как вы здесь жили? Ну а самое удивительное для меня - зачем ты постелил скатерть вместо простыни?'

214. Кто-то стал бросать сверху мусор из окна. Тупорылая шантрапа! Чокнутые! Помои человечества! Выкинули так вот недоеденный арбуз, коробку от пиццы, джинсы (а они повисли на газовой трубе). Причем отходы падали с обеих сторон дома. А нам огорчение. Гадко, определенно. В лютом бешенстве, не терпя это больше, позвали участкового. Обратились к нему: - Кто виноват?
Хрипло похохотав, он логично рассудил: - Назовите, кто мог сделать? Однако, и так совсем очевидно. Квартир с окнами на обе стороны - у вас по одной на этаже. Со второго - арбуз так не побьется. С третьего - штаны не упали бы на трубу, дерево мешает. На пятом решетки - коробка от пиццы не пролезла бы. Получаем четвертый. И вывел умник подонков на чистую воду. Изобличил!

215. Ване установили дома приложение к компьютеру. Рисует по голосовому запросу. Искусственный интеллект. Ваня почесал череп, посмотрел в окно, дал хитрое задание: - Бутово в стиле Ван Гога! Получив искомое, удивился: - Похоже! Просто хорошо. Вдруг он чихнул: - АПЧХИ! А программа живо-два выдала картинку.
А там неописуемый ужас. Какие-то люди. В углу - портрет доктора в пенсне. Иван оторопел. Руки его задрожали, в голове помутилось. Жалобно вскрикнув в испуге, он пошел к деду. - И что ты попросил у алгоритма? Ваня снова чихнул. - Ха, по-моему, всем все ясно, - сказал дед. - АПЧХИ: Антон Павлович Чехов, Хоррор-Истории.

216. У Лизы в ТикТоке двести подписчиков. А у ее подруги Лены - сто тысяч. Ей многие завидовали. Как-то во сне к Лизе пришла очаровательная тля в халате. С шармом приложившись к куреву, протяжно предложила: - Твори большое благое дело - дави божьих коровок! А то они нас жрут вовсю. Непомерно страдаем. Мгла. Облегчи участь! Отколошматить, прихлопнуть супостатов и тварей в ответ на вред - это же реальное добро. Да чего тут - даю сто новых подписчиков за голову жука.
Утром во дворе Лиза увидела, как Лена пристально всматривалась в траву. - А ты ж, очевидно, божьих коровок ловишь? - Точно. Похоже, предложение от тли тоже поступило? - Да. Кстати, а она всегда выполняет договор с тобою? - Спрашиваешь. В прошлом августе эти жуки так и кишели кругом. Их тучи были. Тогда я и стала такой популярной. На плечо Лизе доверчиво села божья коровка, и девочка грустно подумала: - Что-то мне вдруг совсем перехотелось быть интернет-звездою.

217. Познакомимся - в лаборатории института мы выращиваем органы для пересадки. Сидим и спасаем тысячи людей на земле в день. Серьёзно. Какие цены? Бесплатно. Конкурентов - никого. Мы не герои. Нет же, детки, нет. Заметьте, от государства ничего не получаем.
А на какие ж средства? Так ведь у нас ещё тайная сеть ресторанов. Мы синтезируем человеческое мясо и предлагаем там вкусные блюда из него. Клиенты платят нам огромные деньги. К нам очереди. Идут бизнесмены, артисты, политики. Оппозиционеров много.

218. Зимняя дорога. Снежинки. Луна. Убегая от собаки, мужик поспешно прыгнул в автобус. И пока закрывались двери, он умудрился отважно лягнуть зверя по морде. Как кобыла. А псина схватила ногу зубами, и ботинок чудака остался у нее в пасти. Собачка победно отнесла его башмак в сторону от остановки и села с лаем. А ему не до улыбок. Слезы. - Пакостное зло. А что же делать?
- Я босиком по снегу не могу! Пассажиры мрачно глядели. - Возьми вот колбасу, - сказала какая-то бабушка, - Угости. Вдруг успокоится. Мужик вышел. Собака грозно порычала, но не бросилась. Сразу приняла еду, отдала ботинок, и они потопали куда-то вместе. Автобус медленно поехал. И тут мужика внезапно осенило: - Ты ведь вовсе не собака! Я тебя узнал. Скажи, ты Лена Данченко?

219. У Михаила Иваныча Филимонова обнаружилась одна сверхспособность. Он так себе играл в шахматы, но сразу определял лучший ход при условии, что нужно двигать коня. И все его наскоки конями были просто идеальными. И представьте себе, однажды он встретил где-то совсем юную Юлию Гербертовну Березенко - она могла видеть сильнейший ход слоном. И тоже по сути какое-то мистическое чутье.
Они тихо шли десять часов у троллейбусного парка, чинно болтали, обсуждали в волнении ненаучное чудо. Смутно, как во сне. В жажде славы они решили искать людей, способных определять лучшие ходы остальными фигурами. Вместе они могут разбить любого. Даже суперкомпьютер. А ведь неизвестно, догадываются ли такие игроки о своей особенности? Спорно. А есть такие в мире, кроме них самих?

220. И комар прилетел и спас муху.
А паук умер с хрипом и истлел.

221. Я тихо перечитал отменную сказку Чуковского 'Одолеем Бармалея'. Ее почти не издавали.И нет - не все о ней знают. Она невероятная. Там дикие реки крови. Тонны мертвых тел. Там казнь ненавистного тирана - на пути к гармонии.
Однозначно, история опять произвела на меня глубокое впечатление. Вот отрывок из нее: Мчатся танки, танки, танки, А за ними на волках - Лютые орангутанги С минометами в руках.Скорее найдите ее в интернете. Рекомендую.

222. В детстве я весьма удивлялся, почему в Африке злой разбойник Бармалей на иллюстрациях совсем не выглядит как коренные жители Черного континента. Ведь довольно нелогично.
Факт заинтриговал. Как-то в ливень я, нервно хмурясь, чинно и нагло сел с книгой на скамейке. И вывел для себя, что явно же он (монстр, людоед и мучитель детей) - рабовладелец из Европы.

223. У Лизы в ТикТоке двести подписчиков. А у ее подруги Лены - сто тысяч. Ей многие завидовали. Как-то во сне к Лизе пришла очаровательная тля в халате. С шармом приложившись к куреву, протяжно предложила: - Твори большое благое дело - дави божьих коровок! А то они нас жрут вовсю. Мгла. Непомерно страдаем. В ответ на вред отколошматить, прихлопнуть супостатов и тварей - это же реальное добро. Облегчи участь! Да чего тут - даю сто новых подписчиков за голову жука.
Утром во дворе Лиза увидела, как Лена пристально всматривалась в траву. - А ты ж, очевидно, божьих коровок ловишь? - Точно. Похоже, предложение от тли тоже поступило? - Да. Кстати, а она всегда выполняет договор с тобою? - Спрашиваешь. В прошлом августе эти жуки так и кишели кругом. Их тучи были! Тогда я и стала такой популярной. На плечо Лизе доверчиво села божья коровка, и девочка грустно подумала: - Что-то вдруг мне совсем перехотелось быть интернет-звездою.

224. Козёл в трансе влез на костёр.

225. Игорь в гневе иронично и жёстко написал про своего соседа 'свинота'. И причина на то была весомая.
Нонче, подёргивая себе нос и мыча, спросил его: - А свинОта или свинотА? А он горько: - СвинотА в Париже.

226. - Кузьма Константинович! Дарим тебе подставку для стакана и, конечно же, от души желаем здоровья!
- Друзья мои! Вижу, сколь дивно. Мечта! (Не смешно. Так и знал, что на рождение будет какая-то подставка.)

227. Знакомый Боря - социопат. Тяжело жил. Пил от досады. Весьма неутешительно. Смутная деталь - всегда люто вздорил с дураками.
Однажды сказал ему: - Слушай, Борь, думаю, в последние годы я сменил место жительства раз пять. Он ответил: - А я около тридцати.

228. Дамы и господа, а как сейчас важно и увлеченно судачат про экопоэзию! Веяние века. А мне так с того смешно.
'Дедушка Мазай' гения Некрасова. Часто его читаю, по-пижонски воссев на стуле. А вы? Однако, чем не экопоэма?

229. В столовой доска для жалоб и прочего. Посетители пишут, например: 'Суп остыл!' и 'Нет ножей на раздаче.' Раз некто посетовал:
- Пришел, пожрал, попил. Еда безвкусная.Снизу ответ:- Полегчало? А ты, смотри, осторожнее - срочно топай и делай тест на ковид.

230. У Нины есть племянница Валя. Как-то Нина расстроенно спросила:- Кто-то видел мои очки?
А я (едко и проникновенно, с пакостным лицом Арлекина):- Нина! Что стряслось у тети Вали?

231. Однокурсник Игорь сказал, что никогда больше не поедет в США. - И почему? Ведь ты же там учился два года и тебе нравилось? (Он закончил Уортон, лучшую бизнес-школу в стране и в мире.)- Как-то я поехал в Штаты на встречу выпускников, и на паспортном контроле в аэропорту у меня не совпали отпечатки пальцев. Очевидно, из-за какого-то сбоя. - И чего потом? Уверен, разобрались.
- Отвезли в полицию. Посадили в клетку. Провел там много часов. Допрашивали не понарошку. Очень-очень тупо, зверски ругались. Гнусно. Кошмар. - Хорошо, разное бывает. Как-то это слабая причина, чтоб не ездить в Америку. Не такая безумная трагедия.- Да, точно, - по-детски улыбнувшись, - через год снова полетел на встречу выпускников.- Ну и как? - Повторилось точно то же самое.

232. На втором курсе шли с Димой по студгородку, и с нами заговорил человек. Он оказался интересным, невероятно красноречивым рассказчиком. Учeным и кандидатом в народные депутаты. (Тогда проводили первые в России парламентские выборы.)Мы увлеченно внимали его речи. Ну и время бежало совсем незаметно.
Он смиренно поведал нам о себе. Говорил о науке, лидерстве, идеологии, гармонии мира, важности демократии. Мудро вразумлял нас. Причем редкостно красочным языком. Часа через три, надрывно взывая к чувству долга и к совести, спросил: - Как, умные вы мои, пойдeте на выборы? - Нет. - А почему? - Мы несовершеннолетние.

233. Как-то Виталик, всем нам на зависть, крепко спал почти до обеда. Самозабвенно дрых. И пришло предложение: - Надо устроить ему ПОБУДКУ.
Мы все деликатничали: - Не пора. Он забавно храпел. Кто-то, покривившись, мудро подсказал с убеждением: - Надо устроить тапком ПО БУДКЕ.

234. Бывало, лежа высоко у себя на кровати на втором ярусе, Дмитрий Петрович метал ножи в дверь комнаты. Весьма сурово и умело. Как ниндзя. С запалом. Притом скажу, что дверь запирали не всегда.
Опасно. И как-то дома чуть не пролилась кровь. Едва кинув нож, Дима (а его рост - два метра) не удержался и, быстро взвыв, упал метеором. А приземлился он живым. Без травм, увечий, синяков. Красота.

235. Весной я с Виталием Юрьевичем и Юрой релаксировал на террасе. Попивая эль, вспоминали звездные и оттяжные студенческие годы. Поевши с охотой до отвала, Виталик честно поведал, что раз он угодил с воспалением легких в больницу в Долгопрудном. Положили на кушетке. Терапия.
Там медики вежливо и настойчиво просили его помочь возить умерших пациентов из палат в морг. За это Виталика еженедельно отпускали в выходные дни на волю. 'Слушайте, очевидно, вся история - полная ерунда, - слегка невесело перебил Юра, - ты просто не лечился в долгопской дурке'.

236. Многие у нас после третьего курса переехали из долгопрудненской общаги в московскую, в Зюзино. И это однажды привело к странным и суровым последствиям. Толя после института получил МВА в Чикагском университете и остался пока в Штатах. Как-то он, весьма незадачливо, не успел продлить вовремя паспорт РФ, так как погрузился в работу и сутками упорно трудился на Уолл Стрит, как бык на пашне. Наконец все же собрался и зашел в наше консульство, где сказали, что сейчас нужно переподтвердить его подданство.
Спустя пару недель его позвали и сухо сообщили с мерзкими усмешками: - Вам отказано в выдаче паспорта. Вы не гражданин РФ. Толя обомлел, вскипел: - Что? Искусно шутите. Не купился. Право, это слишком. - При распаде СССР проживали в другой стране. - В России! Казус. Заявляю протест. - Успокойтесь! Хотите письменное доказательство? Глядите, вот ответ на запрос долгопрудненского отдела МВД: 'Отбыл: Керч.' - Да не в Керчь, а в Москву на улицу Керченскую. - А тут не так написано. Так необыкновенно глупо Толик лишился гражданства.

237. В стройотряде на Курилах я получил сотрясение мозга и потерял память. Сначала меня принесли в дом, где обитали наши физтехи. Обнаружив амнезию, все жутко заволновались. - Валера, а ты совсем не помнишь, что летели из Москвы на самолете? - Нет. - Суровое дело. А как плыли на корабле с Сахалина на Итуруп? - Нет.
В замешательстве люди беспокойно заерзали. Серьезно, не игра. Немыслимо, бляха-муха. Немыслимо. Я вспотел. Утомленно лежа на матрасе, жалобно охал. - Ладно, а чему равен интеграл от синуса пяти икс? А производная от икс в степени икс? Получив ответы, решили - не так фатально я ударился. И отправили к врачу.

238. Студента Колю всегда ужасно тянуло все крушить. Например, бить зеркала в коридоре общаги. После он воцерковился и начал творить жуткое количество добрых дел. Благоустраивал храмы, готовил к изданию душеполезные книги и непременно помогал всем, чем мог. При этом увлеченно занимался наукой.
Вскоре героя арестовали за порчу на улицах рекламных щитов с неприличным, на его взгляд, содержанием. Затем полностью оправдали в суде, так как учли - громил он только всем во благо. Будто б не криминал тебе. Потом Никола женился на судье, вынесшей этот приговор, и они завели огромную кучу детишек.

239. Один раз соседи решили употребить в пищу голубей, так как мнили - ими реально всем можно кормиться даром. И не то, чтоб жизнь жутко заставила, а так. Шальные молодые герои отловили пару штук во дворе и, весело похвастав, принесли на кухню.
Вовсю начали разделывать, но все-таки не смогли преодолеть брезгливость и отдали туши нашим полудиким котам. Те их тоже жрать не стали, но лихо порвали на куски и буйно разнесли кровавые ошметки и перья по всему общажному коридору.

240. Виталий Юрьевич, наш сосед по физтеховскому общежитию в Долгопрудном, регулярно ездил в гости к друзьям в МГУ на пару суток. И как-то раз по весне он направился туда, как обычно, и совсем неожиданно для нас пропал на неделю.
Когда возвратился, прикурил один. На вопрос, как живут в МГУ, сипло проинформировал: 'Да я не знаю'. Оказалось, студент по пути нехило зашел на секундочку в соседнюю с нами общагу на чей-то день рождения, где потом был все время.

241. Девяносто второй год. Конец работ в стройотряде. Мы с Дмитрием Петровичем решили вдвоем лететь с Итурупа на Сахалин на самолете. Почти сутки добирались на попутках до аэропорта. Кстати, там все водители всегда останавливались сами, если идешь по дороге, и предлагали бесплатно подвезти. А когда мы приехали, выяснилось, что самолет вот-вот улетел, а следующий будет через неделю. Увы. Какая жесть и жуть. Фиаско, однозначно.
И крутая же досада, поверьте. Мы титанически страдали. Расстроенно ругались и охали. В тревоге чесали черепа - гадали, что делать. Нам посоветовали: тут везут семьи офицеров, - попробуйте договориться с экипажем, чтоб вас взяли на борт. Шанс! Подошли к командиру: - И кто вы, люди? - Студенты. Ответил: - Давайте садитесь. Мзду не принял. Вопиюще легко подействовало. Успех. Так мы и долетели - лихо добрались до места на десантном самолете.

242. Утром я с удивлением прочитал, как кит проглотил и выплюнул дайвера. Ужас, жуть и страх. Хорошо, а помните, как человек с именем из букв И, О, Н (и еще одной) временно побывал во чреве животного на К?
Улавливаете ли вы сами, о ком речь? Конечно. Ийон Тихий у С. Лема побывал внутри толстопузого курдля. Мужик. Вообще, попадание жертв в живот монстра - нередкое кошмарное приключение в книгах.

243. Герман Лукомников в детстве достаточно сильно увлекался математикой и один раз завоевал второе место на олимпиаде в Баку. А первым финишировал некто Гарик Вайнштейн. Чтобы в чем-то преуспеть лучше, Герман переключился на шахматы. Много тренировался. Однако, хоть ты тресни, на турнирах его постоянно снова обходил все тот же Гарик.
Вот как нарочно! Максималист Гера был недоволен, сердит. Томившийся бедняга огорчался, что он не первый в шахматах даже в городе. Мерзко. Нервно поохав в тоске, он решительно пошел в литературу, стал писать необычайно талантливые стихи. А тут, естественно, чемпион Гарик конкурировать не мог. И да — он к тому моменту взял фамилию Каспаров.

244. Помнится, на военных сборах не только жили, ели, преглупо маршировали, как тупоумные особи, но и феерично и могуче водили хороводы.
А именно - в ночи перед отбоем смыкали руки вокруг футбольного поля и, хохоча, неторопливо шли и хором орали дивные и ужасные песни.

245. Виталий Юрьевич, наш сосед по физтеховскому общежитию в Долгопрудном, регулярно ездил в гости к друзьям в МГУ на пару суток. И как-то раз по весне он направился туда, как обычно, и совсем неожиданно для нас пропал на неделю.
Когда возвратился, прикурил один. На вопрос, как живут в МГУ, сипло проинформировал: 'Да я не знаю'. Оказалось, студент по пути нехило зашел на секундочку на чей-то день рождения в соседнюю с нами общагу, где потом был все время.

246. - Привет! Иди купи мне снова три бутылки водки. И чего-то к ней: хлеба там, сыра.
И малины с пивом купи. Бери сто рублей. - Никак не хватит. - Тогда четыре водки.

247. - Вот и он! Ну как ты? - Да сломал руку.
- Снова? А кому? - Курлыкал тут один.

248. - Ребёнки ночами спали. - Но надо говорить дети.
- И один деть омрачённо сел на кровати и погиб.

249. - Не иди за него замуж! У него один глаз. - Так ведь всё равно.
- Надо за другого. Не гадь на всё. Ему и так в жизни не везло.

250. Один человек просто ни разу не ездил на автомобилях.
Ну ладно, что. Их в то время пока не создали, не изобрели.

251. - Вот много ли до лета осталось, ребята?
- Немало, батя. Итого долларов сто есть.

252. Уверен, посадите предпринимателя в огонь -
а он и прогорит немедля, видать, не преуспев.

253. - Вижу, рыба не клюет?
- У рыб же и клюва нет.

254. - И за что его посадили, нашего дурака?
- За решетку! Они одичали, господа, ага.

255. Байден?
Не дай Б.

256. Сказал: 'О, дорогие мои! Чтоб вы не грустили, спою.'
И чего? Быстро, виртуозно и смело споил, гадюка.

257. Он сказал: 'Дорогие мои! Чтоб не грустили, спою.'
Ну и остро сморозил. Чего б нет? И споил, гадюка.

258. - И на кой ляд вы угостили малышей сигаретами?
- Увы, милейший, ты и сам. Ага, когда они стреляли.

259. Кондратий Павлович Синеруков
один пил чай во вторник у сквера.

260. - Мне бы вот как-то оторваться.
- Но а кто вы есть таков? - Я тромб.

261. - Думаете, с чего я раньше был таким злым садистом и зверюгой?
- А ты и сейчас не мед с карамелью. - Змея! Троглодит! Мозг вышибу.

262. Тебе власть, что ли, не нравится?
Нечисть, тля, стерва! Блевотина!

263. Шалопай дурил, и ударили шпалой.

264. Всплакни на кафедре,
пеликан в скафандре.

265. Темнишь, гнида, и идешь на митинг?

266. Ребята, как жизнь?
Без жратья никак?

267. Лежу. Ртом
жру омлет.

268. Индивид я. На Венере место
мне. Не верите? До свидания.

269. столичная жизнь -
ничтожная слизь!

270. Дерни с тоски
среди скотин.

271. В день писателя
дат (пьян) и весел.

272. Вот я с бодуна не ангел,
но веду себя галантно.

273. Некто нас повалил и
поставил на колени.

274. В итоге он болван, говно, блевотина.

275. Мой адресат - мастер Йода.

276. Ковбой ездил в дикой злобе .

277. Я просто свин.
И вопрос снят.

278. Мои часы тикают. Я читателям неведом.
Я не в моде. Так считаю. Мечты мои таяли.

279. Приняв соли, славно вякал.
Кривлялся, словно павиан.

280. Я известный, милый, удивительный.
Я дивный, светлый и изумительный.

281. У меня заскок.
Я, сука, К-мезон.

282. Я плелъ словеса,
плясалъ весело.

283. Жрала осетрину
и треснула рожа.

284. Володька Питерский -
в крокодильей пасти.

285. Горилла у дома умирала долго.

286. Ева и Петр яростно ели поросят на вертеле.

287. Корова в лимузине
увезла корм и вино.

288. Я мечтал. Мою башню кренило.
Кошмарно блюю, и меня лечат

289. Строили башни и страшно били.

290. У Измайловского парка -
вол с рогом, паук и зайка.

291. Выпил. Дурею. С маскою на морде
кромсаю демона. Люди, вы супер.

292. Маршал на коне -
наркоман Леша

293. Утром козел
ел ртом козу.

294. О, мир тогда не был гадок,
когда мне было три года.

295. Я оболванен. Лежу. Дичаю.
Явно болен. Желаю удачи!

296. Гориллы в тоске
слегли в корыто.

297. Я есть невесть что? но
ответь честно, ясень.

298. один срам
и смрадно

299. Небо гасло до утра
у столба на дороге.

300. Долго терпел.
Год пролетел.

301. Павиану ладошами надавал по ушам.

302. Я запил, хворал, трясся и прятался в зарослях.

303. Что наболело? Не все земляне сволочи, но человечество меня неслабо злило.

304. Заскучал Моисей с зайчиком у леса.

305. Барин тихо сел в трамвай
и махал бритвой в трансе.

306. Я брел куда-то утром. Пил соус с дамой.
Мой рассудок помутился. Дело труба.

307. Тосковал и пахал,
пока сил хватало.

308. Тарас Егоров испустил дух.
Его с утра пустили в расход.

309. Они везде! Я подкрадусь и наведу здесь порядок.

310. Ел дома кетчуп, и дали по темечку.

311. Три мадемуазели без нижнего белья! Вы и разбудили меня,
и выдрали мне зуб, и бегали между обезьян, и терзали меня.

312. Все ли в силе?

313. Теперь еще этот.
Еще это терпеть.

314. Роман не увёл Алёну в номер.

315. Я обучил компьютер Москву любить, ко всякому прочему.

316. Андрей Дёмин нарисовал на бумаге:
мёд, авиалайнер, снег, банан и морду.

317. Гена Акимов нарисовал
великана, огни, самовар!

318. рисунок Кобленца Вали:
колесница, буран, волки!

319. везуч и счастлив -
исчезли чувства!

320. Иней, юла, ваза, слон, ребро
нарисовал Юра Бейлезон!

321. Коля Бондаренко
обнял аккордеон!

322. тише, клоп,
шипел кот!

323. Летя в космос,
волк ест мясо.

324. Жил и умер. Назло.
Уже миллион раз.

325. Курил по приколу.

326. Сергей Николаевич Федин - дивно феерический ангел

327. Опух, не ем, гулко ржу один и медленно хожу по кругу.

328. В угаре дико и гадко реву.

329. Акулина Семеновна неласкова и неумна.

330. Пьем утром. За нас. Мы команда. Не смыть позора нам мудакам.

331. Я Альберт Петрович. Все уже надоели. Лежу. Все едино. Валите прочь, ребята.

332. Робот играл в домино и творил много добра.

333. Мадемуазель с кудрявыми волосами, омыв руки, дала яд смазливому месье.

334. Ем варево и пью яд. Я ведь имею право.

335. Отдал честь, что сделать.

336. Пробивал страх. Я обратился в прах.

337. В луже грязи лег. Живу зря.

338. Каждый точно понял, что я подножный кал.

339. Боясь смерти, бросить семя.

340. Вы пишете ужасно, а вот же и успешны.

341. Принцесса орала ртом. По немочи. По ночам. С респиратором на лице.

342. Меня колбасило, и не на шутку,
но я ел масло и банку тушенки.

343. В маске белого кролика слегка икал в обмороке.

344. Не догоните. Печаль. Ничего не поделать.

345. Я жму тело, жуя омлет.

346. В маске короля я сел к коровам.

347. Короче, бедолага жил в Москве. Жил в маске доброго человека.

348. Уже старимся.
Мир сужается.

349. Любовник пожрал, издал вопль, наложил в брюки, пополз вдаль.

350. Трескали с тарелки.

351. Я спятил, гадил, краснел и слегка плясал три дня.

352. Нёс бревно.
Всё бренно.

353. Нёс стакан. Право, всё так напрасно.

354. Увял, и ничего не надо. Хандра, горесть. Ну и ничего, ладно. Грех не радоваться.

355. Много писал. Пил самогон.

356. Современники! Мне скверно.

357. Стресс. Так обидно, ужасно. Однако сижу бесстрастно.

358. Все замечательно. За что нам веселье?

359. Я стону, горю, трясу ногою.

360. Я бросаю шутки и трясу башкою.

361. Меня загнобили. Лежу. Все едино. Я изнемог, блин. Все уже надоели.

362. Я сижу на троне. В комнате до жути страшно. Тошнит. Дрожу. Мне такое нравится ужасно.

363. Я зажил страшно. У меня нет головы. Я вынул огнемет. Я истошно заржал.

364. Я мечтал при неоновом свете. Все неповторимо. Меня лечат.

365. Отдубашу всем репу. Будет вам супершоу.

366. Я давно не писатель, и не надо плеваться.

367. Я вне игр, однако всем похер. Я сдох навек. Помер в игноре.

368. Я не чемпион и я трахнут, что меня ни хуя не парит.

369. Валера не ахти? А валите на хер!

370. Вот сел на морфий и смотрел в айфон.

371. Выл на небо и сдох. Навек помер. Был наивен. Однако всем похер.

372. Темна грусть. Не порите дичь. Издайте. Не дайте мне загрустить. Идите прочь.

373. Однако, поскандалил. И всем похер. Посадили на кол. Сдох. Навек помер.

374. При виде вас и блюю, и приседаю в любви.

375. Только вирш не пишите! О, не творите лишь пшик!

376. Я мозг и воин и говно из ям.

377. Простил идиотов. Ужасно заржал. Сожрал ужин. Завопил от радости.

378. От меня дурно пахло. Я отдохнул. Мне пора.

379. Я только... Епрст! Сорок пять лет!

380. Раз дама озверела от виски и красиво завертела задом.

381. Истинно, я незаметен на родине, и народ меня не знает. Ни то, ни се.

382. Я так непопулярен! После последнего совокупления я не повесил нос - долго пел песенку, покоряя планету.

383. русалки жили на облаке в луже,
лежали на боку и жрали свеклу!

384. Я сатрап в злобе и растяпа без воли.

385. Увы! Я ел с вами много-много мяса, а вы меня самого умяли с говном.

386. Куда теперь всуе? План дать в морду Дональду Трампу. Все в пакете дурь.

387. Вошли. Задурили мозг. Одурманили. Унизили. Измордовали дуршлагом.

388. И нет, не радость
сидеть на троне.

389. Тупой свин в платье
встал петь у пивной.

390. Болит душа. Мудрено писал, за что настучали по морде. Душит злоба.

391. Обратите внимание!
Требование интима!

392. Жду Армагеддон, и у меня есть чувство, что я несу муть. Всё, граждане. Иду в дом.

393. У меня не родилось чувство, что кругом Вселенная, что я сверкнул огнем, что весь я не умру. Одни слова.

394. Порите дичь!
Идите прочь!

395. Не героизируйте меня! Мои ноги красныя, а синяки огромные. И рейтинг у меня зеро.

396. Изведала греха леди в грезах.

397. Надоело курить.
Ерунда и только.

398. Кусают бургеры
у куста бюргеры.

399. Я, жонглер, и гол, и ряжен.

400. В печали мы и вы плачем.

401. Всюду палили.
Всадили пулю.

402. Летом хмыри хотели мымр.

403. От ласк дам сладко там.

404. Леди подъ снегомъ лезли въ окопы. Козлы въ поле сидели подъ огнемъ.

405. Денис Акимов пил в компании с леди.

406. Изысканныя леди съ плечами
чесали псамъ длинные языки.

407. Иду по Никитской. С дрожью в руке.
Жру еду с кровью. Покойник сидит.

408. Три ночи кряду народ в рванье
дурно кричит. Январь на дворе.

409. Забывалися обиды
и вислозадыя бабы.

410. Напились вина.
Напали свиньи.

411. Валера Силиванов пил на помойке самогон. Раз он осерчал.
Он поймал синего покемона, нарисовал овал и развел срач.

412. Леди у моря имели орудия.

413. Половина жлоба жалобно вопила.

414. И нет, земляне, не злите меня!

415. Я морда из нижняго мира,
а рядом гармония жизни.

416. Мне так можно,
немножко там.

417. Я получал свое
по воле случая.

418. три голыя амазонки от скуки
трогали языками котику нос.

419. За окнами амазонки.

420. У стараго дятла толстая радуга.

421. После сильнаго ливня
оголился вне спальни.

422. Гламурныя тёти натёрты углями.

423. Вскорости я взбеленился
и безсовестно кривлялся.

424. Все ранят.
Я в трансе.

425. Сидел без исподняго, и поезд сбил сегодня.

426. Разделась донага и орала здесь гадина.

427. Многоизвестные!
Не выносите мозг!

428. Теперь сон.
Не спорьте.

429. Президент России - тензор дисперсии.

430. Иногда полип грыз себя и прыгал без исподняго.

431. Вопил, дрожал, повидло жрал.

432. Ночью в поле очень воплю.

433. Жил на острове.
Неистово ржал.

434. Проживаем в жопе мира.

435. Наверно, 'спартанец Леонид'
не равно 'одна прелестница'?

436. Началось тепло.
Стало печально.

437. Три мадемуазели без нижняго белья
бегали между обезьян и терзали мня.

438. Поясню вам - я вас помню.

439. Не бутылью прямо по рылу бьют меня.

440. Не умничать!
Начну иметь.

441. Дети, потерялись?
Я есть рептилоид.

442. Ну и жопа у пижона.

443. Собаколюди! Знайте и соблюдайте закон!

444. Я неведом читателям. Вы меня не помните.
Я не в моде. Меня нет в помине. Мечты таяли.

445. Шваркнули бутсой.
Стукнули шваброй.

446. Был сукой с улыбкой.

447. Я непомерно известен.
Не превозносите меня!

448. Я снова премного унижен,
и мне ужасно преговняно.

449. Я импотент Семёнов.
От меня несёт пивом.

450. Что злит меня, однако,
что я толком не издан.

451. Согнул перст.
Грустно спел.

452. Я гуманоид, и
я иду ногами.

453. Сижу плюю. Смело встаю
и жую соплю. Всем салют!

454. Ох, я испит, бос, носат, не умен.
Способности не ахти у меня.

455. Меня научили,
и я не умничал.

456. Лежу один в тоске. Кислорода мало.
Все надоели жутко. Радио смолкло.

457. Он не промах, но нам похер.

458. Садовник пел под клавесин.

459. Я готов к разведке, как везде говорят.

460. Увлёкшись дамой, её месишь кувалдой.

461. Я не пельмень, Настя. Не пяльтесь на меня.

462. Задам жару, да размажу.

463. Я начинен зельем.
Мне иначе нельзя.

464. Лежишь на диване. Борешься за правду.
Забираешься в пруд. И дальше не важно.

465. Он учит.
Ну и что.

466. Я вынул огнемет. Я герой страны.
Я старый негр. У меня нет головы.

467. Глатая внутрь калбосу,
я булькнул ат васторга.

468. Под небом не лежу. По Никитской иду.
Обмену не подлежу. Покойник сидит.

469. Стойка такси.
С какой стати?

470. Днем светло.
Вслед темно.

471. и в урановой пыли
вы орали у пивной

472. Лёд нависает.
Слава не идёт.

473. и орала в экстазе
слова разэтакие

474. Летим с крыши.
Шестикрылим.

475. Желал жить.
Лежит. Жаль.

476. Я опустошил мир.
Я прошу милости.

477. Твердо решив, твори шедевр.

478. Бродил мишка.
Бил мордашки.

479. Дитя в дреме.
Три медведя.

480. Вот мандарин я ем.
На морде вмятина.

481. Кто не ездил на Камчатку - тот член, мудак и не казак.

482. Френды мои!
Не до рифмы.

483. Валера в натуре кратере вулкана в.

484. Женя Лесин не женился.

485. Поговорил. Поскандалил весело.
Поревел в голос. Посадили на кол.

486. Свинку с туфлей стукнули в фейс.

487. Жил без тоски. Говорил весело.
Жестоко избили. Ревел в голос.

488. Жалко, мы не победим.
Поднимем же бокалы!

489. Вкусите мёд.
Идём к свету.

490. Покемон в лесу умолк по весне.

491. Дали звездолет, и летал до звезд.

492. Дали галактиколет, и летал до галактик.

493. Что так мудрено писал? Надо было.
Быт доконал. Настучали по морде.

494. Там твой дворец?
Дам в твой торец.

495. Милы комиссары с косыми рылами.

496. В Москве дышать нечем. Все знаем.
Всем не смешно ведь. Зачем вы так?

497. Если космонавт не того: Хандрит, В космосе не летает,
Если от него толка нет совсем - Космонавт идет на хер.

498. Итак, тихо хандрите? В космосе не летаете? От таких толка нет совсем. Идите на хер.

499. Долбанулся.
Лоб надулся.

500. Зачем вслух звучал смех?

501. Тревоги час.
Горит свеча.

502. Свинье, где
все деньги?

503. Диктуя правила,
ударили в пятак.

504. Я ИТ-менеджер.
Держите меня.

505. Лежу. Всё забодало.
Всё уже задолбало.

506. У меня дико развит интеллект.
Я трезвенник, атлет и мудилко.

507. В деревне утро.
Твердо уверен.

508. То спать собираюсь, то писать бросаюсь.

509. Я все визжал, сжав лезвия.

510. С бритвою в горле бюргер ловит сов.

511. С блином во рту убил монстров.

512. От чтения вирш и червя тошнит.

513. Били кулаками или каблуками?

514. Лежу на матрасе.
Салат ем (а не жру).

515. Блажен у окна клоун на жабе.

516. Стоп! Пороть слуг - просто глупость!

517. Он паникер, а не параноик.

518. Надо дерябнуть, не будь я ондатр.

519. Я чудак, я? Ишь какая чушь дикая!

520. Я: 'Мясо вкусно. Всякому ясно.'

521. Ел шоколад и дико ошалел.

522. Не лежат пять теть на пляже.

523. Обнаружили.
Набили рожу.

524. Стреножат заиньку.
Так жизнь устроена.

525. Шёл.Пнули.
Шлёпнули.

526. Все надоели жутко,
и лежу в тоске одна.

527. Бреясь тесаком,
я есть мракобес.

528. Как я провел лето?
Я пел. Коротал век.

529. Считаю мух на потолке.
Мечтаю о слонах. Тупик.

530. Я весьма тленен.
Не славьте меня!

531. Встал с кровати поздно.
Тосковал в праздности.

532. Стал бить посуду и визжать от радости.
Дубасить по столу. Ржать из идиотства.

533. Меня осенило:
Я осел? Именно!

534. Супермен шагал мимо рудокопов.
Ему шваркнули по морде сапогом.

535. Щипал дам и выл на небо.
Был наивен. Дали по щам.

536. Огонь чресел
очень согрел.

537. - Что с рынком нефти, газа?
- Что с рынком? А фиг знает.

538. Ни то, ни се
- истинное.

539. Учился недурно.
Сочинял ерунду.

540. Самое главное -
слава! Много ее!

541. В уме была каша - мешал буквы.

542. Вот чем я не свинтус? Нет мне сочувствия.

543. то любовь дарят,
то дробью валят

544. Отошли от сна,
и стало тошно.

545. Живу весьма странно,
но вижу всем насрать.

546. Всё неправда!
Аванс вперёд!

547. Благо отчизны?
Что за гоблины.

548. Дама с лорнетом смотрела на дом.

549. Гражданин И.Зыков грыз ножки дивана.

550. Я горлом икал и лаял громко.

551. Кругом вранье.
В руке гармонь.

552. Для кого пишу
у плошки ягод?

553. Ночами плясал и паясничал мило.

554. Поглотив рис, исторг вопли.

555. Кобыла и морж
обожали Крым.

556. В Крыму слона
высморкнула.

557. Покорили Ай-Петри
рапирой и плеткой.

558. Валя за рубеж, я жевал арбуз.

559. Стою с валенком в костюме слона.

560. Складно сочиняя, я скончался один.

561. Гляжу в оба и вижу я благо.

562. СИЛЬНО СКОРБНОЕ Скоро, блин, осень.

563. Веселя народ, я сел на ведро.

564. Всё гадал: 'Где слава?'

565. Я сильно туп. Поняли суть?

566. Сидя возле телевизора, я изведал озверелости.

567. Я подло живу, жуя повидло.

568. Один в поле не повидло.

569. Играл словами и сломил врага.

570. Я воск жую в пальто, ловя пастью жуков.

571. Ужасно матерясь, я сажусь на метро.

572. Я творю суд, юродствуя.

573. Я скакал в ярости: 'Я - автор! Я - классик!'

574. Девчонки стояли нагими и двигали конечностями.

575. Ел слизня, но он не злился.

576. Парус белеет, а палуба сереет.

577. Меня, скотство, тянет в космос.

578. В плачевном состоянии я вспоминал о вечности.

579. И в луже говна вижу ангелов.

580. Вне себя от гордости, я берег достоинство.

581. Терменвокс играл. Смертник горевал.

582. Дама на лежанке ждала манекена.

583. Я скорбел и корил себя.

584. В мире ангелов - врагов не имел.

585. Я ел аспирин и не парился.

586. Барышня в платье шпыняла братьев.

587. Хреново всё сверхновое.

588. Вероятно, я - рвотное.

589. Жую себе здесь мирно и смеюсь безудержно.

590. Дождик ослабел. Я жидко обделался.

591. Я жду давно. Ужо два дня!

592. Рыгаем у тазика, а музыка играет.

593. Я поел снеди, нелепо сидя.

594. Я век служу, жуя свеклу.

595. Сверхондатра! Народ в страхе.

596. Сижу в комнате меж истуканов.

597. Я смирил тучи, и мир лучится.

598. Я ложусь, жуя соль.

599. Я пролетарий, и рай потерял.

600. постреливать в правительство

601. Я исхудал, а дух сиял.

602. Делая гримасу, я дергал усами.

603. Друзья! Дорогие мои!
Я - дерьмо у изгороди.

604. Я постриг голову, говоря глупости.

605. Слушая голоса, я сосал галошу.

606. Детеныши! Не дышите!

607. Я хотел благ, глотая хлеб.

608. Нам прет, но не перманентно.

609. Грожу дубиною: 'Догоню, буржуи!'

610. Днем осветители сидели в темноте.

611. Люди живы. Выдюжили.

612. Мужик, беда! Бежим куда?

613. Я скромен. Ем сорняк.

614. Что, меня не знаете? Нечто я незаметен?

615. Постреляю я по люстре.

616. Я бизнесмен? О,без сомнения.

617. Я быстр, как стая рыб.

618. Жил парадно. Пил оранжад.

619. Он пусть отличная, но тупая личность.

620. Тот свет - вот тест.

621. Сижу на стуле. Сил нету. Ужас.

622. Я уродовался. Суровая доля.

623. Сон. Мы пиршествовали.
Мы страшно вопили. Всё.

624. Доел ужин. Лежу один.

625. Бежит олень-небожитель.

626. Вопли менеджера. Ладно, переживем.

627. Я не космонавт, и носками воняет.

628. Тупость рож - просто жуть.

629. У, почему я неизвестен! Поясните невезучему.

630. Тужу. Поел. Лежу тупо.

631. Достали невежи. Нет слов даже.

632. Я слон-трудяга. Грустная доля.

633. Он просто гений непристойного.

634. Тише! Песня не пишется.

635. Не спится ночью.
Сочинять песню?

636. Я снял очки.
Я кончился.

637. Пуля отскочила.
Так получилося.

638. Отрадно вопить.
Надо повторить.

639. Ну и в радость - в нос ударить.

640. Преподавайте!
В рай попадете.

641. Меня ругали и гнали, и я умер.

642. Жил среди забот.
Жил без радости.

643. Прекрасное тело.
Не пролетарское.

644. Выдаю пошлости?
Пошли вы отсюда.

645. Не вызвал интереса...
Навертывание слез.

646. У меня пот, озноб.
Мне тупо боязно.

647. Да, я нахмурен.
У меня хандра.

648. Бросьте заумь.
Образумьтесь.

649. Босьте зеумь.
Обезумьтесь.

650. Капали слезы...
Плаксы зае..ли.

651. Похолодел.
Плохо дело.

652. Жевал рис.
Все ржали.

653. Мулат адски тискал даму.

654. Мир непонятен.
Мне неприятно.

655. Я никем не понят!
Меня нет! Я поник.

656. Один обман!
Нам обидно.

657. Нос квакал.
Как славно.

658. Получена ссадина.
Чудесно написал, а?

659. Сложа песню, спал с женою.

660. Милые девушки увидели мышек.

661. Ах, окрошка.
Как хороша.

662. Сверчок, новость!
Скоро в вечность.

663. Утром в России - мир суровости.

664. Гномы усердны, гнусные морды.

665. Получается, что я успела.

666. Что онемели?
О, не молчите!

667. Это удачная строка. Это красота чудная.

668. Одна смерть мне радость.

669. Я не соплив.
Все поняли?

670. Проехал воз.
Разве плохо?

671. Сделал новое славное дело.

672. Все говорят: 'Я в восторге.'

673. Дико важно!
Жив, однако.

674. Дела плохи, а ходил пел.

675. Все целовались, а овца веселилась.

676. Солил яйцо.
Сияло лицо.

677. Регбист ест гриб.

678. Мир погибает.
Примите Бога.

679. Сварил еды.
Рыдали все.

680. Красотка плясала, а кот расплакался.

681. Остолоп учудил и опустил очи долу.

682. Поискал издателя и залаял по-детски.

683. Россияне! Рис - не соя.

684. Сидела чучундра.
Сдурел чудачина.

685. Голая выдра рвала ягоды.

686. Сорвал лопух.
Поорал вслух.

687. Актер молод, а морда отекла.

688. Подлые козни дико полезны.

689. Сияли лампы, и мы плясали.

690. Павиан кричал.
Парни чавкали.

691. У меня заковыристая манера!
У меня невыразимая красота!

692. Красотки! Зрите!
Искрит розетка!

693. Самовар, арбалет, витрина.
Нарисовал Ратмир Батаев.

694. Ослеп политик.
Потекли сопли.

695. каменные манекены!

696. Давил прыщи и щипал выдр.

697. узкобедрая
редкозубая

698. Близились сумерки.
Бесились мурзилки.

699. Покрутил ус и опустил руки.

700. Уеду в Антарктиду - наведу диктатуру.

701. Рыбы тихо ублажались.
Жабы хитро улыбались.

702. Пылали горнила.
Напали гориллы.

703. Увы! Свирепы вы все, упыри.

704. На траве лежал полоумный кролик.
Ой, пылко он жрал малину в тарелке.

705. Прочистил голову и получил восторг.

706. Дураки зеленели.
Руки заледенели.

707. Примадонна хамила.
Пахло мандаринами.

708. Двуногие приматы! Гуманоиды! Привет!

709. Товарищи напроказили - правозащитники орали.

710. - Не услужите? - Нету сил уже.

711. Близок ужасный конец узбекской наложницы.

712. ГЛАВНОЕ. Лежал на раскладушке. Слушал канареек. Ждал ангелов.

713. Добыл зверя без волдыря.

714. - Ненавижу! - Точно? Ну и что. Не важно.

715. Я вспомнил березки, и меня зверски побили.

716. Я правду искала, плаксивая дура.

717. Попробовал жареное, и пропало воображение.

718. Собирал ракушки. Раскроили башку.

719. Виноватая пчела впала в отчаяние.

720. Рос либералом - сломали ребро.

721. Окреп ли нувориш ?
покорил вершину.

722. Соратнице шло страшное лицо.

723. Танцевали насекомые, целованные аскетами.

724. Сыч переболел.
Череп облысел.

725. Разбили окно.
Изранило бок.

726. Ел картофелину. Украли телефон.

727. Парни зевали. Звери напали.

728. Спятила леди. Плясали дети.

729. Страшно пытали: 'Штаны постирал?'

730. ( короткие выходные - некоторые выходки )

731. Внял голосу - снял голову.

732. Мне срать на смерть.

733. Ночь. Начитался. Начал сочинять.

734. Леонид Крестов сидел в конторе.

735. Леонид Крестов - сердит, неловок.

736. Девки рожали. Веки дрожали.

737. Сдох таракан.
Тоска. Хандра.

738. Я достал маузер.
Урод заметался.

739. Учил лопухов.
Получил в ухо.

740. Пётрушка пил.
Пришёл капут.

741. Облака сияли. Собаки лаяли.

742. Ну и рожа у меня. Умора! Я унижен.

743. Картонное дурилко ударило конкретно.

744. Написал произведение 'Признание велосипеда'.

745. Варил картошку.
Крушил автокар.

746. 'Володька Путин!' - вопль ниоткуда.

747. Мне не надоели деньги.
Мне нигде не идеально.

748. Чистил перышки.
Пришли чекисты.

749. 'Тандем расколот,' - стонал демократ.

750. Меня дико трясло: 'Я достоин Кремля!'

751. литературный начальник чикну ирреальный талант

752. Похвалиться настроение:
'Я написал стихотворенье.'

753. Я мучил радиоприемник.
Меня ударили кирпичом.

754. Пришла весна.
Сварил пшена.

755. В тоскливом космосе летел Гагарин.
Его встретил ангел Максим Соколов.

756. Попугай сидел на оранжевом кактусе.
Он пугал соседей кружевом капитана.

757. На малиновом потолке мирно сидел кот.
В томлении он плакал о модистке Монро.

758. За углом каркала ворона.
Она громко звала караул.

759. Горестно вздыхал попугай в модной телогрейке.
Его поймал за хвост крупный дог в родной телеге.

760. Однажды королева сидела на табуретке.
Она требовала десерта, одежды, каникул.

761. Ботаник поутру стоял на голове.
Он готовился к полету на работу.

762. На золотой горе сидели павиан и кобыла.
Они тайно вели диалог про сизые облака.

763. В театре работал редкий конь с зонтом.
В антракте он бросал оземь едкий торт.

764. сольное царствование...
социальное равенство...

765. Все полное говно?
Не все поголовно.

766. Я с пылом помылся.

767. Стул качается.
Так случается.

768. Добеснуетесь!
Не обессудьте.

769. Хандрите, едрить её?
Идёте, едрить, на хер!

770. ангел лошади
надел галоши

771. Унылый козел и злые клоуны.

772. Сидел у реки и ел редиску.

773. Тело поужинало. Лежит на полу.

774. Я смело ел мясо.

775. Я понур, нелеп, непопулярен.

776. Жую лоскутки и жутко скулю.

777. Люди в пальто пьют валидол.

778. Неужели мы уже не милы?

779. животное
оно живет

780. Чудес вам и удачи всем.

781. В районе давно война на дворе.

782. Стою у канавы. Тоска. Унываю.

783. Угас народ Гондураса.

784. Или смерть, или миритесь.

785. Огромный козел бодался и брызгался одеколоном.

786. Бился в агонии гоблин Вася.

787. Низкоподлые злые подонки!

788. Бобёр глупо огрёб по лбу.

789. Рисовал мышь, а вышла ось мира.

790. Летали шарики, и шли каратели.

791. Свет рухнул, и все трухнули.

792. Я жил сурово.
Вооружился.

793. Капиталистов так воспитали.

794. Имели слабости и сбили самолет.

795. Интриговал. Оторвали ноги.

796. Треснули по носу.
Исступленно ору.

797. У меня бзик.
Я безумник.

798. Идут во тьму воду мутить.

799. Делали гадости и достигли идеала.

800. Я уже подрос, судя по роже.

801. Дверь выломали и дерьмо вывалили.

802. В штаны наложил отважный наш.

803. Усач шел и чесал уши.

804. Я - победитель.
По идее, блять.

805. Я нов и парадоксален.
И пока не надорвался

806. Стоял в кустах толстяк в усах.

807. Дровосек и белки сидели в коробке.

808. Мужики с пилами пили с ужимками.

809. Павиан в злобе завопил в бане.

810. недотроги -
нет дороги!

811. Умные люди сказали, нужно откладывать на образование детей.
Но знаю тайну. Мы денежку не откладывали, а дети образовались.

812. Погрызя с треском воблу,
я был по-зверскому строг.

813. На исходе своих лет
иссох. И не хотел в ад.

814. - Не наличествует ли у вас книга Бунина? - А можно точнее?
- Что ж. Сил нет, но могу. Ивана Алексеевича Бунина. Ну, нет?

815. - Как думаете, с чего я раньше был таким злым садистом и зверюгой?
- Ты и сейчас не крем и мармелад. - Стоять, гадюка! Мозг вышибу, козел.

816. Отменят карантин и, может быть, увидим неплохой рост рынка услуг.
Особенно ритуальных! Грустный момент. Тяжело идти в мрак тупика.

817. Весь год ест.
Где совесть?

818. Вот часто типа храбрились -
и тотчас обратились в прах.

819. Соотечественники!
Сочинение текстов.

820. Тьма и ужас.
И сама жуть.

821. Соберитесь, но не обосритесь!

822. - Хреновое минует!
- Не орите мне в ухо.

823. Неистово ору в раже: 'Ну и тоска!
Остановите уже коронавирус!'

824. Сеть. Приходит новая мода. Берут шедевры живописи, делают похожие снимки.
Потешиться. И вы видели? Подхватите? Можно сюда 'Происхождение мира' Курбе?

825. От моего жуткого храпа
(уж такого!) помогает хор.

826. 'Как меня узнаешь? Элементарно! Я в черном и с косой'. И повисла полная тишина.
'Это мило. Извини, на меня нашло. Не волнуйся - не помрешь. Коса - прическа такая'.

827. - Стойте! Водитель, скажи, а почему в машине так дурно и жутко воняет?
- Отож, у меня в автотачке сто лошадей, мужик. И не надо истерик! В путь!

828. - Стой, водитель! Почему в машине ужасно воняет?
- Точно, у меня сто лошадей. И все, не вопить - вмажу!

829. сяду срать
да трясусь

830. Не хамите тут!
Утихнете там!

831. - У меня в мечтах я лежу сзади, соплю тебе в ушко.
- Шутите, Вася? Ублюдок! Зачем же мне сопля в ухе?

832. В коридоре дуло. И что за ерунда? Я выстрелил.
Дуло исчезло. Я одурел в квартире. И ты, народ?

833. Валерий Антонович Демократов =
Лаврентий Романович Котаедов

834. Кто я? Живу, ною и жутко воняю.

835. Кто я такой по сути, вообще?
Бесит, я тупо какой-то овощ.

836. О, мужи! Я срань, постмодернист.
Мне просто уж надо смириться.

837. - Вы меня часто ставите в неловкое положение. Я сильно страдаю
- Веселее, моя радость! И полно же, нытик! А я вас ни во что не ставлю.

838. Жена с плетью орет: 'Ишь, монстр, интима? Бойкот! Все кончено. Убирайся!'
Муж со страшной бойкостью берет веник и начинает рьяно мести пол.

839. - Нeдоучки! Мороз, сил нет! Пора, нахрен, печку топить.
- Так точно! И тихо, размеренно понесли печь к пруду.

840. Как-то у девочки Алёны безвременно умер пёс. В утешение ей подарили такого же.
Она глазеет, ревёт: 'Редкие чушки! Опупели уже! На кой оно мне - две мёртвые собаки?'

841. Веселеть, как аскет в келье.

842. Они дико подкованы.
Вы, поди, кони, однако?

843. Бедняги иль гении, блядь?

844. Как тебе отметить твой праздник прилично, весело, угарно?
Отметь ручкой в календаре! (И без простоев глотни напитки.)

845. Да, я, блин,
блядина.

846. Далеко в Норвегии арестантов селят в максимально сказочные тюрьмы, где жить сугубо не кисло. По идее, малина.
Так странно и весьма непрактично. А ведь легко могли создать ужасные и лютые условия на диком гиблом севере.

847. Это, ребята, отчёт о диком баловстве. Студенты МФТИ на первое апреля картинно красили рельсы.
После было так. Утро. Темнота. Быстро идёт первая электричка, светит фонарями, а рельс не видно.

848. Решительно не укладывается в голове, почему паровые двигатели, например, не изобрели в античности. Большая загадка.
А шли бы тогда, во времена галер, очень впечатлявшие стотонные корабли из Евразии до Америки. Гудя на плаву. Нелепость?

849. Чтобы получить разрешение на содержание кота, позвали комиссию подтвердить, что для него, как и положено, созданы необходимые условия. И мы всё великолепно приготовили.
Однако, увы, не повезло. Выяснилось, зря героически пыжились. Хорошие честные люди погладили бока и твёрдо отказали, потому что в доме нет балкона. Провидение непостижимо.

850. Моя сударыня! Матрешка и водка как-то тупо трогательно идентичны.
Открыл чисто под шумок одну, - а там, как негаданные, и вторая, и третья...

851. - За мною тупо еле шли бородатые мужики.
- Уже мороз по телу! Батюшки! - Да, они милые.

852. Я - скотина,
ясно-таки.

853. Кролик удаву: 'Мой глубокоуважаемый! После шести есть не надо'.
Удав его ласково пожурил: 'Куда? Ко мне! И не балуй, мсье! Ты шестой'.

854. - И чего достигли на склоне лет?
- Итог, коллеги? Если честно, дна.

855. Где я? Просто на дне рождения.
- Потрясен! А где дно рождения?

856. - Вообще, после пятидесяти все только начинается, парень.
И явно, четко снова попросила налить себе еще пятьдесят.

857. - Клюет? Дай взгляну. - Орел? О да! Мне больно. Вы очумели, господа.
- Ты недоволен? Зачем украл у богов с Олимпа огонь для людей?

858. - Клюет, дорогой? - Я замучен, уныл. Адова глубь.
- Ну а зачем ты украл у богов огонь для людей?

859. - Вокруг сплошной ад. Не надоедает? Может, ПЕРЕЕДЕМ?
- Да, темнеет. Да, всемерно, полнейше поддержу. А КОГО?

860. Один математик услышал о ка-мерном оркестре. Очень заинтересовался, пришёл на выступление.
Минута поcле начала. Он сереет, злится: 'К лешему, крысы! Смешно! По идее тривиально! Ка равно трём!'

861. Паренек у обкома пел частушки.
Ему крепко настучали по башке.

862. - Надрался? У тебя на морде кровь и сопли.
- Дрался. Поранили. Умотан. Я ведь боксер.

863. - Сэр, есть что пожевать? - Я немного озадачен. Есть порядочно снега, но зачем это жевать?

864. - Холод! Игнат, у вас в садике уже топят?
- Охи и ужас, дед! Нет, пока в угол ставят.

865. - Почему не на работе? - А просто запал иссяк.
- Что запало? - Иссяк! - Пора тебе. Пора на смену.

866. - Звоню насчет сарая. - Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Базара нет, а это вы не туда попали! - вякаю я разнесчастно.

867. - Отлично высыпаетесь? Удивительно. Как вам удается?
- Ты не начал лукавить? Ты совсем идиот? Ау! Я ведь песок.

868. - Дежурная часть. Я полковник Никола Андреев. Что у вас опять случилось?
- Начальник! Я впал в тоску и корчусь - не во что одеться! - Уже послали наряд.

869. Голодные волки жрут бабушек? У меня ответ -
нет. Легко. Немолодые бабушки во рту вяжут.

870. Жрут ли людоеды бабушек? Я дам ответ. Ну, вам интересно?
А нет, милосердные бабушки людоедам во рту вяжут. Нет.

871. Киновурдалак
давил на курок.

872. Народ! Я глупо пишу ночью,
иногда поря чушь полную.

873. Долизав дрожжи,
визжал до дрожи.

874. РОЗА С ЛИЛОВЫМ СЕРДЦЕМ
Делец, рви розы! С маслом —
ем сыр. Ловец создал мир.
Соло сердца. Везли мымр —
в дом. Сел. Созерцал миры.
Рвал мимозы. Рдел сосец. —
Лес вымерз. Царил Содом.
Солим разломы в сердце.

875. РОЗА С ЛИЛОВЫМ СЕРДЦЕМ
Мил дворец. Смысла зеро.
С лордом зверели самцы.
В целом, мы — среди рас зло.
Вор ел. Мерзли дам сосцы.
Самец с рылом — зло и вред.
Смердел и выл с морозца.
Мрамор лиц. Вылез сосед.
Ел сыр до слез. Мир овцам.

876. Марс вдалеке сверкал даме.

877. Рак у моста сверг Николая
и скакал в яростном угаре.

878. Я мудр! Я неистово гениален!
И не глядите на меня сурово.

879. Я на троне в кофте.
Невероятно? Факт.

880. В пылу баталии убивал и пытал.

881. Оперы гориллу
огрели по рылу.

882. Долго умирала
горилла у дома.

883. Король Павел, сын Адама, сожрал ужин,
ужасно ржал и порвал даме кальсоны.

884. Я не мёртв.
Меня рвёт.

885. Я умен и легковооружен.
У меня головокружение.

886. Тупой блондин с плотоядным оскалом
под сосной поднял бунт и тыкал ломом.

887. ДЕЛОВОЙ СЕМИНАР
МОИСЕЙ ВЕЛ НАРОД